Eftersom AA är relativt nyblivna "singlor" är de ganska nya på dejtingfronten och har haft bra flyt, i alla fall i mina ögon, något jag avundas dem lite. Jag hoppas verkligen att de, och gärna vi alla tre, snart kommer att träffa den rätte mannen i våra liv.
Vi diskuterade bl a det här med annonsering på dejtingsidor och hur man egentligen ska tänka när man författar en sådan för att dra till sig de rätta människorna.
Innan man formulerar en annons kanske man tittar runt bland andras annonser och då kan det vara bra att få tips om nedanstående:
Att tolka och skriva en kontaktannons kräver ibland en analytisk förmåga som motsvarar den som behövs när man ska tolka en jobbannons. Är det inte tillräckligt tydligt får man helt enkelt tolka mellan raderna. I den sistnämnda brukar det stå krav, meriterande och önskvärt, allt annat är bonus.Man kan likställa det med en kontaktannons, många skriver vilka krav de har på sin framtida partner och vad de kan erbjuda som (löne)förmåner.
Här kommer ett exempel (det som står kursiverat är mina egna tolkningar, reflektioner och översättning)
Just nu söker vi en socionom till Södermottagningen. Vill du jobba i en expansiv organisation för uppsökande och patientfokuserad psykiatri. (Vill du ha en äventyrlig och händelserik relation kan det här vara något för dig. Dock kanske man inte vill ha ett psykfall till pojkvän respektive flickvän).
Vi söker dig som behärskar och vill arbeta med kurativt arbete och har längre erfarenhet av patienter med svåra psykiska funktionshinder. (Jag söker dig som har empatisk förmåga och har kommunikativa egenskaper. Kan man likställa patienterna med psykiska funktionshinder med expojkvänner och använda det som en erfarenhet måntro?). Arbetet kommer att innebära planerade och akuta hembesök i team (hmm.. hembesök = booty call? Googla det om du inte vet vad det betyder). Du kommer också att ha en uppsökande och förebyggande funktion för dessa patienter inom den offentliga slutenvården (betyder dettaatt du själv måste söka upp de här killarna som hellre sitter hemma i soffan och myser än går ut på krogen för att träffa just DIG.? Detta görs i så fall enklast genom att knacka dörr och i dagens tider är det inte helt ofarligt).
Du kommer att arbeta med anhöriga och patienters olika nätverk (du måste alltså komma bra överens med dina svärföräldrar och mina vänner).
Din roll på mottagningen kommer att ha två funktioner. Du kommer tillsammans med dina två kolleger svara för det kurativa arbetet vid verksamheten (om förhållandet inte fungerar måste du räkna med att jag kommer ta mina båda väninnor till hjälp i olika konfliktsituationer och för utbyte av erfarenheter och idéer). Du kommer också tillsammans med andra kolleger och professioner utifrån ett socialpsykiatriskt förhållningssätt ha uppsökande och behandlande arbete med patienten i hem- och närmiljö (och räcker inte det måste jag ta hjälp av ALLA mina kollegor och resten av min bekantskapskrets, bara så du vet!).
Vi har höga ambitioner om ett gott samarbete inom mottagningen, och mot våra patienter, vårdgrannar, brukarorganisationer samt anhöriga (jag ser gärna att du har social kompetens så att du kan komma överens med mina vänner, familj, kollegor och alla andra som ingår i mitt nätverk, inklusive eventuella husdjur). Vi lägger därför stor vikt vid samverkan och samordningsförmåga hos dig (jag förutsätter att du alltid har en tom kalender så att du kan anpassa dig efter mina aktiviteter och vänner).
Utbildning/Erfarenhet
Socionomexamen. (inget krav, men jag ser gärna att du har avslutat minst gymnasiet. Kan du då dessutom stava rätt, utan sär skrivningar så kan du faktiskt vara den rätte för mig!)
Körkort (att ha körkort OCH bil är nästan en förutsättning, för jag kanske inte alltid vill köra hem från festen)
(utdrag från Platsbanken, www.arbetsformedlingen.se)
Föreställ dig att du skriver ett personligt brev riktat till en arbetsgivare när du formulerar en kontaktannons. Tänk dock på att inte skriva flexibel och stresstålig såvida du inte är väldigt vig och klarar av hetsiga diskussioner utan att stressa upp dig. Du bör skriva om dina positiva egenskaper men inte sälja in något som du sedan inte kan motsvara eller stå för. Det klassas som falsk marknadsföring och det kan man bli anmäld för.
Ett axplock på texter du inte ska efterapa:
"svårt att komma på nått vettigt att skriva, men fråga istället om de är nått ni undrar."
Det här är som att skriva i ett personligt brev till en arbetsgivare: "Ring mig om ni vill veta mer om mig" och sen inget mer. Tror du verkligen att arbetsgivaren hör av sig?
"Jag är en skön och trevlig kille som letar efter detsamma i en tjej. Jag är inte överförtjust i one night stands och jag letar inte heller efter något superseriöst att hoppa in i direkt,"
Ok, den här killen söker en kk, varken mer eller mindre. Ärlighet varar längst och om båda är med på det så kan det faktiskt fungera.
"Är en trevlig kille fd tennisproffs, fick tyvärr sluta med tennis pga skador, under min kärriär så reste jag väldigt mkt, hann även med att spela in en hel del pengar.Har allt här llivet utom det viktigaste ömhet och närhet från det kvinnliga könet. Söker trevliga tjejer som vill ha ett äventyr. Sätter alltid andras välbefinnade före mitt eget. Jag är mkt generös person som tycker om att skämma bort kvinnor. Tveka inte att höra av diu kommer inte att ångra dig ."
En äventyrlig kille kan låta spännande.. om han inte hade varit gift.. skämmer han bort sin fru lika mycket som andra kvinnor? Lucky her! Undrar också vad kärriär är? Är han kär i r (bokstaven alltså)?
REA!! En riktig karl reas ut till högstbjudande....javisst, låter kaxigt...men testa så får du se!! Lovar att du inte blir besviken. Gillar promenader i solnedgång(gärna vid strandkanten o med just DIG som sällskap), picknickar i det gröna, spela bowling, m.m. Är mörk, rätt muskelös...ser väl helt okey ut...tror jag i alla fall..haha..Så skynda att fynda...rean varar inte för evigt!! P.s skickar gärna nytagna foto till dig om du känns rätt. Tjingeling:)
Alla tjejer gillar väl reafynd? Eller? Men varför i hela världen skulle jag vilja betala mycket (högstbjudande) för ett reafynd? Och när han dessutom är muskelös, eller menar han muskellös(?), så vete tusan om han är så intressant längre. Han skickar gärna nytagna foto om du känns rätt. Men om du inte känns rätt då? Skickar han bilder på sig själv som barn?
Att välja nick är också minst lika viktigt som själv annonsen.
Nick (för er som inte är så belevade och urbana är "nick" inte ett namn utan ett alias) är också viktigt att tänka på:
Välj inte nick som
- Mysbyxorna - det här tänker jag inte ens kommentera.
- Pussplus - antingen har du enorma läppar eller så gillar du att pussas hela tiden. Låt tjejen andas!)
- Oftastsugen - det är bra att du förvarnar tjejer om att du söker en sexatlet, men finns det verkligen inga andra nick du kan välja?)
- Suråke - tro mig, ingen gillar sura människor så byt nick omedelbart!
- Mysskille - om du har svårt för att stava, använd dig av stavningskontrollen. Dock kan det vara så, som i det här fallet, att programmet inte godkänner det här ordet, och därför tvekar du om det är rätt men använder nicket ändå. Är du osäker? Välj ett annat nick! Att använda "mys" i sitt nick kan tolkas som klängig och efterhängsen, vilket förvisso kan ge motsatta könet en förvarning om vad som komma skall. Likaså nicket "kärlekskrank" kan ge signaler om desperation.
Foto
1. Sätt gärna ut en bild som föreställer dig själv, inte ditt husdjur, bil, motorcykel eller annat fordon eller något annat objekt.
2. Bilden ska helst vara max ett par månader gammal, så ta inte på någon bild från gymnasiet där du fortfarande hade hår.
3. Du får gärna le på din bild, såvida du inte har dåliga tänder eller får dubbelhaka när du skrattar och du tycker att det inte klär dig.
4. Kvinnor är inte som män, de flesta av oss lämnar gärna över saker till fantasin. Detta innebär att vi föredrar bilder där du är påklädd och där man kan se ansiktet samtidigt som resten av kroppen och inte bara kroppen. Om du nu verkligen MÅSTE visa allmänheten hur du ser ut i kalsonger/badbyxor: ta på dig ett par hela, rena och moderna (Märket Speedo var modernt på 80-talet och är INTE på väg tillbaka!)
5. Ta inte på dig en clownnäsa för att visa att du har humor. Förhoppningsvis kan du visa att du har den egenskapen även utan lösnäsa eller andra yttre attiraljer.
6. Om du är en av dem som anser att det endast är insidan som räknas. Hade du tagit kontakt med mig om du inte hade sett hur jag såg ut? Troligtvis inte. Utsidan är inte allt men ett fint leende eller glittrande ögon (utan intag av vin) kan få vem som helst att falla. Avsaknaden av bild minimerar den chansen. Och tror du inte att du behöver visa upp dig en vacker dag ändå när ni väl träffas? Eller du planerar att klä ut dig till Stålmannen?)
7. Skyll inte på att du inte har någon digitalkamera. De flesta har nog någon kamera. Kanske i mobilen om den inte är från 1999? Du kanske t o m har vänner? Någon av dessa har kanske en kamera?
Dåligt minne?
1. Håll någorlunda koll på de du pratar med. Om du har dåligt minne skriv ner vad som har sagts och av vem. Det kan bli pinsamt om du säger fel. Ett väl utarbetat register av minnesanteckningar kan underlätta och minimera risken för felskrivningar.
2. Fråga gärna också efter den andres namn innan du lämnar ut ditt telefonnummer till någon okänd. Är du inte rädd att mottagaren är psykopat eller desperationen att få napp väger tyngre?
Sammanfattning
Man skulle kunna skriva HUR MYCKET SOM HELST om det här, men kontentan är:
1. Var dig själv när du skriver en annons. Sanningen kryper fram ändå så småningom.
2. Använd ett aktuellt foto, helst på dig själv. Sanningen kryper fram ändå när ni träffas.
3. Om du har problem med minnet eller tendenser till förtida demens så finns det bra litteratur som beskriver hur man tränar upp minnet.
4. Välj nick med omsorg. Det kan vara avgörande när du ska locka till dig din framtida partner.
5. Falsk marknadsföring är olagligt. Sanningen kryper ändå fram när ni träffas.
A1 har dejt ikväll och jag önskar henne ett jättestort lycka till!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar