Tungraren

Den här dejten ägde rum för ett par veckor sedan. Precis som tidigare kommer jag inte att hänga ut den här mannen heller med hans riktiga namn, utan vi kan kalla honom A.

Med tanke på att jag inte kommer ut så ofta på krogen (och jag tror tyvärr inte det hade gjort någon större skillnad ändå) så var detta ytterligare en dejt från nätet. Vi hade pratat sedan i somras, till och från, fast mest från eftersom min magkänsla sade att han var lite underlig, även om jag inte kunde sätta fingret på vad det var. Hans sätt att kommunicera var endast via sms, förutom ETT telefonsamtal som mestadels bestod av en monolog - som han höll i. Eftersom jag inte är någon "sms-are" och föredrar att kommunicera genom att använda min röst, var jag inte jätteengagerad och svarade på typ vart tredje sms från honom. Jag satt mest och undrade om han hade fått sms-tumme än efter alla sms, eller om han hade en jätteförhårdnad på tummen som han kanske hade tänkt att visa upp på första dejten. Fast hellre en förhårdnad på tummen, än en på foten, eller ett navelbråck. På julafton fick jag ett sms från honom där han önskade mig god jul och jag tänkte att jag för en gångs skulle skulle vara snäll (det var ju trots allt julafton) och svara. För att göra en lång sms-historik kort så bestämde vi oss för att träffas i Helsingborg och ha en kul(?) kväll på stan. Sagt och gjort, han kom hit från Malmö, trots att jag hintade om att han kanske skulle ta tåget så att han kan komma hem när han har druckit. Hinten (eller var det hissen) gick inte ända fram och eftersom (jag citerar honom) han "aldrig har tagit tåget" körde han ändå hit. Trots allt så har jag en snäll ådra som jag tar fram ibland och tänkte att jag har 2 soffor han kunde sova på så skulle ha slippa sova på gatan, eller gud förbjude, ta tåget hem! Med dagens teknologi måste jag säga att det är enklare att ta tåget, än att sms-a med en smartphone, men vad vet jag? Jag är ingen fan av vare sig Skånetrafiken eller androidtelefoner. Nu i efterhand tycker jag han kunde sovit i bilen.

Kvällen gick ganska bra, beroende på vad man tycker är bra. Gillar man Shakespeares monolog "Att vara eller inte vara" kan man nog gilla den här killen också. Han lyckades hålla en monolog i ett flertal timmar medan jag planerade nyårsaftonens mat, morgondagens aktiviteter, när var det nu jag skulle tvätta, var det imorgon eller i övermorgon? utan att han märkte att jag endast hummade med. Jag fick inte ens en möjlighet att inflika några intelligenta kommentarer. Efter ett par timmars monolog kom det fram att jag pratar ungerska (han är född och uppvuxen i Ungern), vilket han blir JÄTTEförvånad över. Du fick ju inget andningsuppehåll kära A! Du pausade inte A! Hade han lyssnat när JAG pratade så hade han hört att jag uttalade "lángos" (uttalas 'langosch) på ungerska och inte på svenska.

Trots detta fortsatte vi (läs: jag) kvällen med honom. Jag var helt fantastisk, underbar och väldigt charmerande.. tyckte han.. Undrar hur han kom fram till den slutsatsen om han inte ens hörde min röst? Han hade lika gärna kunnat hyra en prostituerad från Polen som inte förstår vad han säger och bara nickar med i allt han säger. Någon gång under kvällen tycker han att vi ska åka till Amsterdam nån helg.. för att jag var så himla trevlig! Hmm.. borde jag inte få överleva kvällen först, undrar jag?

För att göra oändliga timmar ute i Helsingborgs krogliv ännu längre gick vi till slut hem till mig. Han sa att han var hungrig och undrade om jag hade mat hemma. Under kvällen hade han tjatat om alla ungerska maträtter han tyckte att jag skulle göra som han ääälskade. Eeeh va? Vem är jag? Din mamma? Tydligen lagar inte ens hans mamma mat åt honom. Jag hade inte för avsikt att ställa mig vid spisen mitt i natten för att tillfredsställa hans hunger utan han fick göra några mackor till sig själv och det gick ju... bra... Jag har ALDRIG, och jag menar ALDRIG sett någon bre en smörgås på det sättet! Det var som att se en film snabbspolas! Han bredde mackan med sådan energi, sådan snabbhet, frenesi och intensitet att jag blev alldeles mållös. Jag tittade på honom för att se om han överdrev eller skojade med mig, men nej, han var fullt koncentrerad på att bre så många mackor som möjligt på kortast möjliga tid. Jag tror fanimej att han hade platsat i Guiness Rekordbok, utan tvekan!

Till råga på allt börjar han äta stående, vilket egentligen inte är något större problem, men eftersom jag har drygt 70 andra kvadrat i min lägenhet där man kan sitta tyckte jag det kändes märkligt att stå vid en diskbänk och äta. Skulle han äta en trerättersmiddag vid diskbänken också? Så jag föreslog att han skulle sätta sig ner och äta och han kontrade med att "en riktig ungrare står upp och äter". Va? Jag vet inte riktigt var han kommer ifrån, eller om hans familj är besläktade med gorillor, men i vår familj brukar man sitta ner och äta. Sagt och gjort, han satte sig i soffan, men det dröjde en halv macka innan han reste sig och ställde sig för att titta ut genom fönstret och för att avsluta sin "måltid" där. Jag började fundera på om han hade liktornar i röven (ursäkta uttrycket) eftersom han verkade ha svårt för att sitta ner, eller om han hade ADHD eftersom han inte kunde sitta still. Jag hade ställt frågan tidigare under kvällen (om han hade ADHD) men enligt honom har han inte fått någon diagnos.

Någon gång under kvällen blev det lite hångel och det är ju ännu en sak jag ångrar (förutom att jag träffade honom över huvud taget) och jag har varit med om mycket, men ALDRIG någon som hånglar så... märkligt. Det var som att hångla med en ko/tjur med halvsidig ansiktsförlamning. Han hade en märklig förmåga(?) att blöta ner hela min högra mungipa med en helt platt tunga och se till att min vänstra mungipa var helt torr. HUR i hela världen är det möjligt?! Tydligen är det det. Jag hade inte för avsikt att lära en gammal kossa/tjur sitta så det var bara att se till undvika att han fortsatte med sin underliga "teknik" och försöka tvinga mig själv till sömns, efter att ha sett till att han hade en soffa att sova på. Och efter att han dessutom hade släppt väder så var saken avgjord, han hade inga hämningar och ingen koll på hur man uppför sig i sällskap. Enough is enough.

Efter en nästan sömnlös natt där jag mest funderade på om man kan få tiden att gå snabbare så var det äntligen morgon, ca 8:30. A kläcker ur sig att han funderade på att köra hem runt 11. Va?!? Jag frågade honom vad i hela världen han skulle göra hos mig så länge! Efter att ha klargjort för honom att jag inte hade för avsikt att underhålla honom länge till, och att jag hade en halv miljon (roligare) saker för mig så åkte han äntligen iväg en dryg halvtimme senare.

I efterhand är det bekräftat: lyssna på din första magkänsla och GÅ PÅ DEN!

Kontentan för tungrare eller andra som känner igen sig på beskrivningen:
1. Såvida du inte aspirerar att ge dig in i pjässkrivarbranschen och planerar att skriva en monolog och försöka klå Shakespeare bör du lära dig att andas mellan dina versrader. Har du svårt att andas regelbundet bör du söka hjälp och eventuellt börja med mental träning. Har du astma bör du INTE hålla monolog, det kan leda till andningsuppehåll så var försiktig! Jag har skrivit om en annan pratkvarn i tidigare inlägg, läs mer där för fler tips.
2. Alla hånglar olika, det vet vi alla. Men om du märker att din partner diskret torkar sig om munnen varje gång ni har kyssts så KAN det vara så att du gör något galet. Saliven behöver INTE sprida sig över hela ansiktet, tro mig, det är ingen tävling, och vi tjejer har krämer som sköter fukttillförseln i ansiktet.
3. Om det är så att du sover över hos någon (oavsett om du har bjudit in dig själv, eller om du har blivit inbjuden) så är det bra om du läser av din värd. Verkar de inte vilja att du går, eller signalerar de att de har andra planer för dagen? Har du ingen förmåga att läsa av människor för att du är självupptagen, skicka ett sms till personen bredvid och fråga om denna vill att du ska gå.
4. Har du tarmproblem och släpper väder i tid och otid? Du är inte ensam. Det finns olika mediciner att tillgå så du behöver inte gå omkring och lida. Du kanske behöver göra en rektoskopi men det kan det vara värt. Är det så att du helt enkelt behöver bajsa så snälla, gå på toaletten, de flesta hem har toaletter att tillgå. Det är inte bra att hålla sig för länge, så snälla, GÅ PÅ TOALETTEN och fis inte framför din första dejt. Att fisa högt är inget som imponerar såvida ni inte tävlar om vem som kan fisa ljudligast. Smygfisar är heller inget att rekommendera, i alla fall inte om ni ligger under samma täcke.
5. Sist men inte minst, har du ett genuint för din dejt: Ställ frågor! Vill du höra din egen röst? Det finns billiga bandspelare på exempelvis Clas Ohlson och du kan spela in din röst och lyssna på den om och om igen.