Nu till ännu en anekdot.. Vi kan kalla honom K. Den här killen tog kontakt med mig på internet, efter ha känt igen mig i annat sammanhang, och jag hade ett vagt minne av honom också, dock tydligen inte tillräckligt. Det jag mindes var att han hade keps och ett fång lockar i nacken. Jag hade frågat honom om han hade keps alltid och till svar fick jag att han tyckte det var bekvämt. Vi bestämde en middagsdejt och dagen till ära informerade han mig om att han skulle ta av sig kepsen. Kanon, tänkte jag, trevligt med en kille som inte har keps på en restaurang! Sen kom då dagen vi skulle träffas. Wow! Det var min första tanke när jag såg honom. Vilken frilla! Jag hade föredragit att han hade haft keps på sig och så hade vi kunnat gå till McDonalds istället för att bättre smälta in i miljön. Under kepsen fanns det nämligen... ingenting! Tänk er en kombination av comviq- och hockeyfrilla!!
Dejten hade blonda lockar så bilden är något felaktig... Ta bort clownnäsan också så kan du föreställa dig min middagsdejt..
Inte helt oväntat blev dejten inte superlång och vi hördes ett par gånger därefter men sedan ebbade kontakten ut. Ett par månader eller ett halvår senare hörde han av sig igen och frågade om vi skulle gå på festivalen. I ett svagt ögonblick av minnesförlust tackade jag ja.
Jag minns den här dagen som om den var igår, trots att detta ägde rum för drygt 5-6 år sedan. Det var en supervarm sommardag så jag hade linnebyxor på mig för att hålla mig sval och inte visa upp mina kritvita ben. Vi träffades på stan och tja.. resten är en oförglömlig historia.. Han dök enligt avtalat upp, med kepsen på svaj så klart (tack och lov?) och en klädsel jag nog aldrig någonsin sett tidigare, i alla fall inte på en man. Han hade en t-shirt, vilket inte är så konstigt kan man tycka, och det tyckte jag inte heller. Men det absolut första jag såg var hans lutfiskfärgade ben iförda ett par jeansshorts som kunde lämnat lite mer åt fantasin. Ni vet, ett tag var det modernt med "hot pants" för tjejer som ville visa så mycket ben som möjligt. Och för er som har glömt:
Föreställ er att jeansshortsen dessutom hade uppvik!
Hans ben var förvisso så snygga att vilken tjej som helst hade blivit avundsjuk, även om de var orakade, men jisses, vilka spiror! Väldigt välsvarvade måste jag erkänna.
Min blick drogs ideligen till hans assnygga kvinnliga ben, samtidigt som jag funderade på det bästa tillvägagångssättet att låtsas som om vi inte kände varandra. Skulle jag gå bakom honom (och fortsätta beundra hans ben, även om de var vita?) eller skulle jag gå framför honom och hoppas på att han skulle bli av med mig i folkmassorna? Helt plötsligt kom jag på den ultimata lösningen! Vi sätter oss nånstans och det så fort som möjligt! Sagt och gjort, jag hittade en lämplig plats bakom bajamajorna, lagom synliga för allmänheten. Himla tur att man är lösningsfokuserad. När vi väl sitter ner och pratar inser jag något som jag inte tidigare har sett, inte ens på tv. Jag har aldrig någonsin i mitt liv sett så missfärgade tänder som påminner mig om... farinsocker eller innehållet i en bajamaja. Det enda jag kunde tänka på är vem som i hela världen vill hångla med det här... eeeh.. bakterieansatta gapet?? Osökt börjar jag tänka på hur hans senaste sambos tänder såg ut. Var de likadana eller hade hon 99% synskada måntro? Som tur var kom jag aldrig så nära att jag fick förmånen att känna efter vilka odörer som munnen utsöndrade och vinden blåste inte åt mitt håll heller. Tråkigt(?) nog var det skum belysning vid första middagsträffen så jag fick aldrig tillfälle att se innehållet i hans mun.
Jag vill verkligen understryka att den här bilden inte är någon överdrift för att beskriva vad jag såg. Ingen underdrift heller, utan snarare tvärtom.. Föreställ er ett par mörkare nyanser av brunt..
Så det här, som ni säkert har förstått, blev bara en andra och sista dejt. Jag såg ingen som helst potential för en relation med en person man inte kan hångla med utan att få äckelkänslor.
Kontentan:
1. Jag kan inte nog poängtera: Har du comviq-frilla så raka av det, SNÄLLA du. Keps är inte sexigt såvida du inte spelar baseboll. Hade du tänkt att ha den på i sängkammaren också?
2. Hockeyfrilla var modernt på 80-talet. Kolla med närmsta frisörsalong vad som är modernt nu, det finns säkert lösningar för de som har fläckvis behåring. Om du inte har råd med att gå till frisören, önska dig en trimmer till nästa högtidsdag, läs instruktionerna och använd den! Än en gång, tupé är inget alternativ även om du jättegärna vill behålla dina guldlockar.
3. Jag förstår att det är varmt att ha jeans eller andra långbyxor på sommaren, men tänk på att shortsen ska sluta strax nedanför knäna. Du blir genast mer attraktiv, tro mig.
4. Om du ändå som man av någon underlig anledning ändå insisterar på att ha hot pants (för att du är stolt över dina spiror?), sola benen lite innan du drar på dig shortsen. Ett par omgångar i solariet kan göra susen. Om du är rädd för hudcancer finns det även väldigt effektiva brun-utan-sol-krämer som är helt oskadliga för din hud. Det är medicinskt bevisat, har jag hört.
5. Borsta tänderna för helskotta! Om det är för sent att borsta dem rena så finns det hjälp att få. Googla "missfärgade tänder" och se om du hittar någon tandläkare i närheten av där du bor. Om du tycker att det är för dyrt så kanske det finns stipendier att söka? Annars kanske du kan önska dig presentkort till din nästa högtidsdag hos en tandläkare för en ordentlig omgång med slip- och borrmaskinen. Om du har otur tar tandis fram en rubank för att ta bort det värsta av beläggningen.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar