Reaktioner från läsare

Min blogg har varit igång i drygt en vecka och jag har haft fler än 700 besökare, vilket känns jättekul. Jag hoppas att det är unika besökare till viss mån, och inte någon stalker som läser mina inlägg om och om igen, och om och om igen. I så fall kan du sluta genast, du behöver inte bättra på min besöksstatistik.

Jag har fått mycket feedback från alla håll och kanter, vilket också är jättekul, även om det inte alltid är positiv feedback, vilket jag hade räknat med, annars hade jag aldrig skrivit offentligt. Någon tycker att jag låter bitter, vilket jag egentligen inte är. Möjligtvis krass och vis av erfarenheter, men definitivt inte bitter. Om jag hade varit så bitter på män och på misslyckade dejter så hade jag väl slutat dejta helt för länge sen? Jag är en obotlig (och troligtvis naiv) romantiker som hoppas att jag någon gång i livet (även om jag vid det laget har hunnit fylla 70) kommer att träffa en man som motsvarar det som andra kallar "krav" (en del tycker att jag ska dra ner på de s k kraven) men som jag kallar en förutsättning för att förhållandet ska fungera i det långa loppet. Någon som är lyhörd, omtänksam, inte gnäller om sina eventuella sjukdomar eller ekonomi utan tycker att livet är värt att leva ändå och inser att det finns värre saker att vara negativ över (såsom svält i världen, barnmisshandel och liknande), givmild och har en stor portion humor och en gnutta intelligens, och sist men inte minst har en förmåga att kommunicera med både mig och sin omgivning. "Listan" är egentligen inte så lång men egenskaperna verkar ändå näst intill helt omöjliga att hitta i en enda person. Hmm.. kanske därför som många är så otrogna? De tror sig kanske kunna komplettera egenskaperna i flera olika personer? Eller det är kanske därför så många som skiljer sig efter att ha insett att man inte behöver leva olycklig i en relation?

Kan jag inte "få" ovanstående i en man och eftersom jag inte är en förespråkare för otrohet och inte intresserad av att plocka russinen ur olika kakor är jag hellre singel.

Någon tar min blogg personligt och tycker att jag drar alla män över en kam. Eeeeh? What? Då har man inte förstått underfundigheten och den skämtsamma tonen i min blogg och bör genast sluta läsa den och börja läsa www.dagensindustri.se. Men alla har rätt att yttra sig, oavsett om man är läsare eller bloggerska. Annars kan man ju alltid starta en egen blogg och skriva om det man själv tycker är ett viktigt och tänkvärt ämne och lägga det på en mer seriös nivå.


De allra flesta tycker i alla fall att min blogg är kul läsning och en del känner igen sig i de här minst sagt dråpliga situationerna och har gett upp hoppet om att träffa någon som uppfyller en bråkdel av det man söker i en partner. Hoppet är det sista som lämnar människan så ge inte upp! Min tanke med den här bloggen är att dela med mig av mina erfarenheter på ett kul men ändå informativt sätt och ge människor, inte bara män utan även kvinnor, tips och råd på vad man bör och inte bör göra när man dejtar. Jag är ingalunda en expert på relationer, hade jag varit det hade jag inte varit singel. Men livet är en ständig process i lärande.

Jag pratade med en kollega idag, vi kan kalla henne S, som frågade om jag verkligen hade varit med om de här dejterna, och ja - tyvärr, otroligt nog. Det är ofattbart att det finns män som visar navelbråck, delger sig sin sjukdomsbild, snålar med en sillburk, förföljer en m m, men det finns uppenbarligen män (och troligtvis även kvinnor) som inte vet några gränser och inte har lärt sig hur man beter sig mot andra människor. Vi var rörande överens om att man ska följa magkänslan när man ska träffa någon, oavsett om det är från nätet eller från något annat sammanhang. Det brukar bli bäst så. Frågan är bara varför ovanstående män dras till mig? Eller låter jag dem närma sig mig? Är jag för trevlig och social att män misstolkar min personlighet för intresse för just DEM? Jag tycker själv inte att jag har något destruktivt beteende genom att söka upp och dejta excentriska män, bara för att kunna klanka ner på dem eller blogga om dem. Vem i hela världen skulle vilja utsätta sig för de här dejterna frivilligt?? Finns det sökord på dejtingsidor för 'sluskar', 'snåljåpar', 'pratkvarnar' och annat otyg? I så fall vill jag gärna filtrera bort dem! Ordet 'blogg' fanns inte för 10 år sedan, då jag började nätdejta, så jag hade definitivt inte som målsättning att skriva en blogg år 2011 och under tiden däremellan samla ihop material till bloggen.

Livet är för dyrbart för att slösa bort det på fel personer. Det tar tid, kraft och en massa onödig energi som man kan lägga på annat.. t ex en blogg.. :-)

Kontentan:

1. Tycker du inte om min blogg och känner dig provocerad - sluta läs.
2. Tycker du det du läser är kul, fortsätt gärna. :-)

Pratkvarnen

Den här mannen träffade jag faktiskt inte på nätet utan i ett annat sammanhang. Vi kan kalla honom A.

Första dejten var hemma hos honom, vilket jag i normala fall aldrig brukar göra, men eftersom jag hade träffat honom ett par gånger innan, som sagt i andra sammanhang, kändes det ganska ofarligt, och tro mig, det blev det inte heller. Jag minns faktiskt inte om han bjöd mig på något ätbart, han heller (Se inlägg om Sillkillen). Jag minns i alla fall inte att jag stoppade något i munnen, varken mat eller hans tunga. Eftersom jag körde drack jag inga alkoholhaltiga drycker heller.

Kom precis att tänka på en helt annan sak.. vem i hela världen sätter på de här klisterlapparna på exempelvis äpplen och clementiner?? Om någon av er vet svaret, får ni gärna höra av er!

Nåväl, tillbaka till dejten nu. Jag hade redan innan dejten en vag föraning om att han var typen som hade lite svårt för lyhördhet och saknade en insikt om att andas emellanåt men jag gick emot min magkänsla än en gång och beslöt mig för att ge honom en chans. Jag KAN ju faktiskt ha fel! Mina misstankar bekräftades dock när han under drygt 3 timmars tid pratade i stort sett oavbrutet om sig själv. Jag slutade ärligt talat att lyssna efter ca 2 timmar, den tredje sov jag. Jag svär, jag somnade på hans soffa! Jag fick i alla fall en bra tupplur, medan han inte fick någon information av mig över huvud taget. Och det hade han inte fått även om jag inte hade somnat eftersom han aldrig stannade upp för att andas eller ställde någon fråga om mig över huvud taget.. När jag vaknade strax innan midnatt sa jag att jag tyckte det var dags att åka hem och bad om ursäkt för att jag hade somnat. Han tog inte alls illa upp utan sa "Åh det var så himla trevligt att prata med dig så jag vill gärna träffa dig igen. Lite kul att du somnade men jag brukar faktiskt ha en lugnande effekt på folk." Va?! Brukar du få dina dejter att somna? Lugnande effekt vet jag inte om han hade, däremot sövande. Jag fick reda på allt om tidigare arbetsgivare, hans ex, magsjukdomar, depressioner och allt annat som man egentligen inte vill veta vid en första dejt. Troligtvis hade jag fått ännu mer information om jag bara hade orkat hålla mig vaken.

Kontentan för pratkvarnar:

1. Visa intresse för den du pratar med. Att ställa frågor visar ett intresse att lära känna din dejt. Har du svårt att komma på frågor? Öva på din mamma (eller nån kvinnlig vän) och se om samtalet flyter på bra eller om det låter som frågesportprogrammet "Vem vet mest?" på SVT. Försök att baka in frågorna i samtalet så att det inte låter som ett förtryckt frågeformulär.
2. Prata inte ÅT någon utan med. Tänk på att en dialog ska vara just.. en dialog (enligt Wikipedia betyder detta rollbyte mellan lyssnare och talare, verbala och ickeverbala lyssnarsignaler, pauser, avbrott mm.) Om du gillar att hålla monologer, bör du lära dig William Shakespeares "Att vara eller inte vara" och gå på audition. Du KAN faktiskt få rollen som Hamlet. Tänk på att ha ögonkontakt med publiken. Annars kan du prova på att bli politiker.
3. Lyhördhet kan vara riktigt sexigt. Visa ett genuint intresse för din dejt. Är du inte intresserad men vill öppna ditt hjärta? Då råder jag dig att snarast möjligt avsluta dejten och istället ta kontakt med Samtalsakuten eller annan samtalsterapeut eller jourhavande präst för att prata av dig. Mansjouren kan också vara ett alternativ men jag tror de har begränsade öppettider så kolla upp det först.
4. Har du en förmåga att få dina gäster att somna? Att idka eget företag som hypnotisör kan i så fall vara en affärsidé, tänk bara på att hypnosen ska ha ett syfte, såsom exempelvis att hjälpa folk att sluta röka, framkalla gamla minnen, skynda på behandlandet av fobier eller liknande. Jag tror inte folk vill betala för att gå hem till dig bara för att sova, såvida man inte har allvarliga sömnproblem. Men man vet aldrig. Det kan finnas folk som betalar för sånt och inte vill använda kemiska preparat och ser dig som ett naturläkemedel. Jag vet inte.
5. Igen, prata inte om dina kroniska sjukdomar på din första dejt. Det är inget som har någon dold sexappeal som vi tjejer tänder på. Se mitt inlägg om Navelbråcket.

Så här kände jag mig efter 2 timmar.. och troligtvis såg jag ut så här också..

Tvåsamhet eller triangeldrama?

Igår fick jag ett mail från A1, min gästförfattare här på bloggen. Ni andra får också gärna komma med era anekdoter, reflektioner som jag publicerar här. Det måste väl vara fler än jag som har dejtat och har minst sagt annorlunda erfarenheter? Jag börjar känna mig lite ensam.. Märk väl att jag kommer ta mig friheten att göra eventuella ändringar, såsom stavfel, meningsuppbyggnad och utelämnande av uppgifter för att skydda identiteter. Jag kommer även att ta mig friheten att analysera och sammanställa "kontentan" i slutet av inläggen. Det är trots allt min blogg. :-)

Lite goda råd till dejtande gifta män

Du som lever i den där hemska, kvävande ”institutionen från helvetet” som heter Ä-K-T-E-N-S-K-A-P och som tycker att du minsann förtjänar att ha lite kul och vill slippa behöva ta så stort A-N-S-V-A-R  hela  jävla tiden behöver naturligtvis också lite goda råd från dejtingcoacherna. Vi har sett att du finns där ute också, ibland lite diskret, smygandes runt med små flirtar och inviter och halvkryptiska förklaringar till varför du bara kan ha kontakt vissa tider på dygnet och med mycket hemligt telefonnummer som om du vore värsta SÄPO-agenten. Du och dina gelikar behöver också lära er ett och annat om hur man bäst närmar sig en stackars ovetande kvinna.

För det första är vi kvinnor oftast mycket smartare än du tror så när du börjar servera dina lögner försök att ha tänkt igenom dom noga innan. Testa gärna på annan ”bastard” innan så kan ni öva er och resonera om vilka ”sanningar” som kan funka eller inte. Tänk på att kvinnor är skapta för att läsa mellan raderna (annars skulle vi inte kunna leva med er överhuvudtaget och dessutom inte kunnat ta hand om vår avkomma) och ärligt talat känns det LITE trist och fantasilöst när du använder standardfraser som vi genomskådar direkt. Lite finess är aldrig fel! Om inte annat blir vi glatt överraskade när vi upptäcker att vi faktiskt gick på det.

Alla är ju inte diskreta heller. Du kanske är den Ä-R-L-I-G-A typen som vill köra med Ö-P-P-N-A  K-O-R-T? Du basunerar gärna ut att du minsann är gift och bara ute efter lite kul och sköna stunder med någon som är villig, diskret och renlig. Det är OK. Det finns kvinnor med lägre IQ som håller till godo med vem som helst oavsett civilstånd och det finns också kvinnor som tycker det är praktiskt med en upptagen man för då slipper man alla krav och löften och kan bara vända på klacken när det blir tråkigt.  Tillhör du den Ä-R-L-I-G-A typen så är det bra om du undviker vissa ord i din annons och vid ev dejter. Att skriva att man är Ä-R-L-I-G samtidigt som man begår det största sveket man kan begå mot den man är gift med, känns lite …..ja, vad ska man kalla det….lite oetiskt.

Skriv så här i din annons istället:

Oärlig, gubbsjuk man som inte klarar av att reda ut konflikter eller lösa problem i mitt äktenskap söker en kvinna som kan tillfredsställa MINA själviska behov. Jag kan förmodligen inte tillfredsställa min nuvarande fru, varken i eller utanför sängen, eftersom hon sexvägrar och alltid är sur och tvär så därför måste jag hitta ett alternativ. Alternativ 2, att skilja mig, är inte aktuellt då jag är en fegis som inte klarar av att vara själv och dessutom skulle jag inte kunna förklara för mina barn eller andra i min omgivning att jag inte är en L-Y-C-K-A-D man med bibehållet äktenskap. Jag är garanterat  en fullblodsegoist och förmodligen kommer du att tycka att jag är lite lönnfet och oattraktiv. Hade jag varit snygg hade jag ju skiljt mig för att kunna hitta lyckan på nytt. Jag är bra på att ljuga och kan obehindrat slingra mig ur vilken läskig situation som helst. A-N-S-V-A-R är inget jag brinner för så den biten får du gärna ta hand om. Du ska helst vara tillgänglig 24/7 så att jag kan kontakta dig när lusten faller på. Jag kommer att skämma bort dig med presenter och dyra middagar för att det känns bra för mig att på något sätt betala dig för dina tjänster och döva mina skuldkänslor. Du måste vara väldigt tålmodig och stå ut med mycket väntan och acceptera det faktum att jag inte alltid kan dyka upp när vi bestämt. Något oförutsett kan hända i institutionen Ä-K-T-E-N-S-K-A-P-E-T som gör att jag låter dig sitta i timmar och vänta på den där undanskymda restaurangen utan att jag kan ge dig besked om vad som hänt. Naturligtvis kan jag inte visa något foto här för jag vet ju inte om någon känner igen mig men eftersom du ändå inte har något att säga till om så spelar det kanske ingen roll hur jag ser ut. Du ska helst vara mellan 18-25 år, ha fasta bröst, liten rumpa och långt blont hår. Du ska tycka om att klä dig i sexiga kläder och gärna urringat så jag har något att dregla över. Du behöver inte ha några egna intressen utan tvärtom är det bra om du delar mitt stora intresse för MIG! Foto=svar om ovannämnda krav dessutom är uppfyllda. 

Som vanligt kommer det en kontenta: (analyserad och sammanfattad av Karro)

1. Att välja partner är inte som att gå till glasskiosken och ha möjligheten att välja olika smaker och flera kulor samtidigt.

2. Om du har svårt för att välja en partner är mitt råd att du väljer att inte välja. Var ärlig mot din partner och informera om att du har funderat på bigami, eller gillar flexibilitet och ombyte och nya utmaningar.Annars kanske ett nytt jobb löser din längtan efter ombyte? Hon kanske tänker likadant för att hon inte vill sitta med dig resten av sitt liv heller?

3. Det bästa alternativet är kanske att vara singel ändå? Om du behöver någon som sköter hushåll och markservicen, bör du kanske ta följande i beaktande:

a) RUT-avdrag är en bra möjlighet till skattereduktion för de som är lata, eller för upptagna för att sköta hushållet eller helt enkelt tycker att sådant är tråkigt och vill prioritera andra saker istället, som att dejta. Vad vet jag.

b) flytta hem till din mamma. Hon har troligtvis skött din tvätt och städat ditt rum fram tills att du flyttade hemifrån

c) bo hos kompisar. Har du tur kommer de inte kräva att du utför hushållsarbete hos dem. Har du otur måste du flytta hem till mamma - igen.

d) behöver du barnvakt de veckorna du har barnen? Lätt löst! Åk till IKEA, lämna av dem i bollhavet, kolla när de stänger och glöm inte hämta dem vid stängningsdags. Du har en hel dag att göra precis det du vill, gå på dejter, umgås med grabbgänget, pilla dig i naveln, provköra snabba bilar, eller Mitsubishi (och kanske få en gratis biobiljett till dig och barnen - fast då får du provköra flera gånger och klä ut dig till oigenkännlighet andra och tredje gången) eller precis vad som helst du känner för. Vill du även ha barnfritt på kvällen finns det barnvakter, som du förvisso måste betala för, men ändå.

4. Var du verkligen tvungen att fria till henne och lova henne evig trohet i kyrkan? Hade du en pistolmynning i ryggen på väg nerför altaret? Om ja, bör du polisanmäla din fru för olaga hot och kidnappning. Du ska inte behöva lida.

5. Känner du avsaknad av sex med din fru och vill ligga med henne minst 5 gånger om dan, mellan hennes hushållssysslor och barnuppfostran och känner att din fru inte kan tillfredsställa dig? Du kan ha diagnosen sexmissbrukare. Det finns hjälp att få och du är inte ensam om detta.

6. Om du inte vet hur du ska göra med ditt förhållande så ring Familjerådgivningen i din kommun för mer tips och råd om hur du ska gå vidare. Om du upplever att din fru är våldsam och aggressiv utan anledning (se punkt 4), ta kontakt med Mansjouren på 08-30 30 20. Du behöver inte bo i Stockholm utan det är öppet för alla. Du kan även kontakta dem angående ditt sexmissbruk.

Stalkerkillen

För ett par år sedan var jag ute på krogen med en kompis som var här och hälsade på från annat land. Jag är inte ute på krogen så ofta men det händer emellanåt (jag lyckas förtränga gång på gång varför jag hellre stannar hemma än går ut), och ibland är det kul och ibland mindre kul. Den här får ni själva klassificera. Ju onyktrare man själv är desto roligare brukar det bli och desto mindre ser man av hur onyktert det motsatta könet beter sig, framför allt ju senare kvällen lider. Eftersom denna krog inte erbjöd någon kristen tillställning med endast nyktra gäster hade säkert de flesta fått lite mer innanför västen än vad de kanske borde. Jag hade själv också intagit en del alkohol, men var långt ifrån packad och såg inte världen ur ett alko-perspektiv och kände heller inte någon stor kärlek mot alla människor runt mig, som man ibland kan känna när är lite i gasen. Undrar förresten hur en krog med endast nyktra män hade varit? Troligtvis som en nypremiäröppning på IKEA, alla står och trängs för spänningens och nyfikenhetens skull, men ingen köper något ändå och går hem tomhänta. Tips: Ta ett glas, eller två, innan du går på premiär, så blir du mer modig och vågar ge dig fram till klungan av folk i sektionen där BILLY bokhyllorna står. Men ta inte för många, det kan sluta med att du somnar i KLIPPAN och det vore ju synd.

Nåväl, det var många som hade kommit på samma idé, att gå ut på krogen en lördagskväll och festa och utbyta svettpärlor på det trånga dansgolvet. Min kompis hittade ganska så snabbt manligt sällskap, medan jag inte långt senare blev tilltalad av en annan kille som frågade om jag ville dansa. Jag tackade nej, tanken på att stå och utbyta kroppsvätskor tilltalade mig inte just då, men skyllde inte på ont i foten eller någon annan fysisk åkomma, utan föreslog istället att han skulle sätta sig och prata, vilket han tyckte var helt ok. Sagt och gjort, kvällen gick snabbt och han var väl helt ok som sällskap, men inget intresse fanns från min sida så jag tackade för mig, och jag och min kompis begav oss hemåt. När vi nästan var hemma hos mig efter drygt en kvarts promenad, hörde vi någon komma bakom oss, och gissa vem det var?? Jo, killen jag hade pratat med på krogen! Eeeehhh.. hade han följt efter oss? Vi utbytte några ord och han ville ha mitt telefonnummer (igen) men vänligt och bestämt sade jag nej till detta. Eftersom han inte ville ge sig och vi inte ville delge honom var jag bodde gick vi in i en annan trappuppgång än där jag egentligen bodde och därmed hade vi blivit av med honom... trodde jag..

Tisdagen kom och det var dags för min kompis att åka hem. Fem på morgonen körde jag henne till stationen och jag ville inget annat än att gå hem och lägga mig en stund innan det var dags att gå och jobba. Efter vårt farväl på perrongen börjar jag gå mot trapporna och mot min bil. Den enda person som är på perrongen är jag... och den här snubben från i lördags!!! What the f***?? Vad i helskotta gör han här kl 5 på morgonen?? Det tog mig en stund att förstå hur han visste att jag skulle vara där i ottan och kom på att han hade frågat när min kompis skulle åka hem och mitt naiva jag insåg inte - då - att mitt största misstag var att delge honom hennes resplan. Där stod han med ett stort leende och öppna armar för att ge mig en stor kram!?! Allvar?? Klockan är fem på morgonen och du har gått upp i ottan för att vänta på mig, när jag har tydliggjort att jag inte är intresserad?? Har du dåligt minne eller är det hörseln som du behöver kolla upp eftersom du inte förstod mitt nej? Han följde mig till bilen och tyckte att vi skulle köra hem till honom och käka frukost. Eeeh.. efter typ 10 (eller fler, jag slutade räkna efter 10) nej (jag tror fortfarande att han hade fel på hörseln) och tappra försök att förklara för honom att jag varken är intresserad av honom eller än mindre frukost med honom, gav han sig och lommade iväg. Trodde jag. När jag kommer fram till mitt garage ser jag i backspegeln att han har kört efter mig. Tanken slår mig att jag ska stanna kvar i garaget och vänta tills han har kört men det kändes inte helt rätt att sitta och kura i mitt garage. Så jag lämnar min trygga tillflyktsort och ger mig ut i gryningens mörker. När han stod utanför garaget med bilen var jag inte ens förvånad utan började bli riktigt arg. Han fortsatte tjata om frukost och hade han inte suttit i bilen hade jag sparkat till honom, så förbannad var jag. Jag sa till honom (vid det här läget såg jag ingen anledning att vara snäll och artig längre) att han skulle lämna mig ifred och stövlade därifrån. Han körde bilen runt kvarteret och väntade på mig när jag nästan var framme vid min port. Trots min ilska hade jag förnuft nog att gå in i en annan port för att han - igen - inte skulle veta var jag bodde.

Tror ni jag hade lust att träffa honom över en fika? Nope.

Kontentan av detta killar:

1. Vi tjejer gillar att bli uppvaktade men ren förföljelse är INTE ok och det ökar inte dina chanser att få en tjej på kroken. Säger hon nej, så menar hon att hon inte är intresserad. 'Nej' stavas inte 'ja'.
2. Har du problem med hörseln, ta kontakt med din husläkare som kan remittera dig till en öronläkare. Det finns hjälp att få, det kommer att bli en lättnad att kunna höra vad folk säger, även om det inte alltid är så roligt.
3. Om det är lång väntetid till specialisten, lär dig läsa på läppar. Öva i spegeln och se hur läpparna rör sig vid 'ja' och 'nej'. Dessutom stavas det olika. Det GÅR inte att ta miste! Är du harmynt kan det vara svårare att artikulera ord när du ska öva, be då någon kompis (eller din mamma) visa dig hur läpparna rör sig så du ser hur det ser ut.
4. Bara för att tjejen delger dig sina framtidsplaner de närmsta par dagarna, åren, eller timmarna för den delen, när du frågar så betyder det INTE att hon nödvändigtvis vill inkludera dig i dessa. Om hon ska behöva vakta sin tunga för varje fråga du ställer med rädsla för att bli förföljd blir det inte mycket till konversation.
5. Känslor och intresse bör lämpligtvis vara ömsesidiga. Om bara den ena parten är intresserad, finns det stor risk för att förhållandet inte kommer att hålla, och vill du verkligen leva i en känslokall relation? Det finns så många gifta par som gör det ändå, trots att kärleken fanns där för 20 år sedan.
6. Tänk på att i sådana här fall där du får ett nej, ska du inte bete dig som om du har varit på anställningsintervju och fått ett nej. När du har varit på intervju kan det vara bra att veta om man har gjort något fel eller saknar viss kompetens. När du ska fråga en tjej varför hon inte är intresserad av just dig, så är det vanligtvis personkemin som inte stämmer. Ställ då inte följdfrågor utan acceptera fakta, du kan inte bli älskad av alla du visar intresse för.
7. Stalking inkluderar personliga besök, telefonsamtal och mail. Tänk på att du kan bli polisanmäld för detta och eventuellt även få besöksförbud inom 1 mils radie, vilket kan göra det svårt att vistas i samma stad.
8. Att förfölja någon ökar inte dina chanser, tro mig. Precis som barn inte kan få allt de pekar på, kan inte vuxna det heller. Vuxna har fördelen att kunna köpa det själva, och då vill jag hänsyfta till prostituerade som har sex och låtsaskärlek som profession.


Jag har varit med om en del stalker-typer (ovanstående är bara en av många) och jag upphör aldrig att förvånas. Vad är det som gör att killar inte förstår ett nej? Är man otydlig när man säger nej? I Bulgarien betyder en huvudskakning ett ja och en nick ett nej. Men nu lever vi inte i Bulgarien! Måste man ge en förklaring till varför man säger nej? Tänk om man hade KRÄVT en förklaring varje gång man får ett nej?

Tänk dig följande scenario i livsmedelsaffären:
"Har ni mer mjölk på lagret?"
"Nej, tyvärr"
"Varför det?"
"För att vi har glömt att beställa."
"Varför det? Kan jag köpa mjölk ändå?"
"Nej, inte här. Då får du gå nån annanstans"
"Varför det? Jag vill ju köpa mjölken här" osv

Tänk dig då ett annat scenario:
"Jag vill träffa dig igen"
"Det var jättetrevligt att prata med dig men jag är tyvärr inte intresserad av dig."
"Varför det?"
"För att jag inte känner att det klickar" (eller vad det nu är för anledning)
"Men varför det? Jag vill ju träffa dig."

Same same, but different alltså. Förstå att ett nej är ett nej. Det finns andra som kan vara intresserade av dig och som du inte behöver stalka utan faktiskt träffar dig frivilligt. Om inte, se punkt 8 ovan.

Lägg till "Efterhängsna killar" till listan..

Hur du kontaktar en tjej på nätet

Som kvinnlig nätdejtare får man väldigt många brev av det motsatta könet, med varierande kvalitet. Ca 90% av dessa brev kan man sålla bort. Resten tål att tittas på. De 90%-en är utformade av killar som inte verkar veta hur man uttrycker sig i skrift och då kan man ifrågasätta om nätdejting verkligen är rätt forum för dem. Det finns ju krogen, ICA-affären, bensinmacken och en mängd andra platser där man kan vara mer personlig och slipper skriva.

Jag går till kontentan direkt:

1. Absoluta no-no's är att inleda en kontakt med att skriva med "puss". Skulle du verkligen gå fram till en okänd person på gatan och ge dem en puss?? Om ja, så är du minst sagt märklig och då bör du söka hjälp för dina ticks.
2. Särskrivningar och felstavningar är inte speciellt sexigt det heller. Om det är så att du har dyslexi så är det helt ok, men skriv gärna det då så man inte undrar huruvida du har avslutat grundskolan eller inte. Kolla gärna om det finns något rättstavningsprogram på din dator.
3. Massutskick. Ja, vad säger man om det här? Återigen, som jag skrev i mitt inlägg Konsten att tolka och skriva en kontaktannons http://dejtinghandboken.blogspot.com/2011/04/konsten-att-tolka-och-utforma-en.html, försök att skriva ditt brev som om du hade skrivit ett personligt brev till en arbetsgivare. Rikta det och få mottagaren att känna sig lite speciell. Det räcker med att exempelvis skriva "Jag ser att du gillar att resa, vilket är det bästa resmål du varit på?" Inget avancerat alltså. Har du aldrig sökt jobb eller skrivit ett personligt brev? Då kan det vara läge att ta hjälp av en jobbcoach. Ta kontakt med din närmsta Arbetsförmedling och hör om du har möjlighet att få en jobbcoach, även om du inte är inskriven som arbetslös.
4. Du behöver inte skriva en hel roman inledningsvis eftersom det kan ju faktiskt vara så att tjejen inte är intresserad, men mer än ett "hej och puss" uppskattas nog av de flesta.
5. Om tjejen inte är intresserad och faktiskt delger dig detta så respektera det och kräv ingen förklaring till varför. Tjat lönar sig inte och du förbättrar inte dina chanser till en fortsatt kontakt med henne. Om du har dåligt minne och du känner dig oklar över om du redan har skrivit till henne: för ett register över de personer som har tydliggjort att de inte är intresserade.
6. Att gå in på någons sida mer än 10 gånger utan att skriva något klassas som psykopatvarning, och antingen bör du genast ta kontakt med antingen henne för att förklara varför, eller närmsta psykakut. Du kan ha diagnosen 'smygtittare' och då finns det hjälp att få. Jag har läst att KBT är en bra behandlingsform. Om du inte slutar omedelbart med smygtittandet (alternativt söker hjälp) finns det risk för att hon blockerar dig och då måste du sluta med det du håller på med ändå.
7. Inled inte ditt första brev med "vill du mysa i natt är du välkommen". Även om du tycker det är riktat speciellt mot henne så kanske hon inte vill mysa med någon som inte har en bild på sin sida eller som skippar 'presentationen' ("hej, vad heter du och jag vill lära känna dig" typ). Berätta inte heller att du "ligger under din filt och myser", "ligger naken", "kan du inte komma hit och hålla mig sällskap". Ta det lugnt, vi tjejer vill mestadels lära känna någon innan vi hoppar i säng. Det KAN ju finnas undantag från den regeln och kvinnor som inte bryr sig om att ta reda på vad sängkamraten heter. De kallas prostituerade och kostar förvisso en slant, men du slipper försnacket och den eviga resultatlösa jakten.
8. Var också försiktig med att skriva till alla tjejer i samma stad. Det KAN ju faktiskt vara så att en del av dem känner varandra och är ute på samma dejtingsida. Tjejer brukar prata sinsemellan och utbyta erfarenheter, har du otur kan du vara en av dessa. Än en gång, massutskick kommer inte att snabba på processen att träffa någon.
9. Tänk också på åldersskillnaden. Såvida inte tjejen har skrivit att hon söker någon i ett åldersspann på 18-99 år så se efter om hon verkligen är intresserad av någon som är 18 år eller är ute efter en incestuös relation med någon som är 20 år yngre, eller äldre än henne. Om hon inte har barn, kan hon kanske vara intresserad, men då troligtvis inte av en sexuell relation utan mer för att hon har moderliga instinkter.
10. Om du skriver att du tycker hon är snygg, söt, sexig eller något annat positivt adjektiv om hennes utseende och du själv inte har foto blir det svårt för oss att eventuellt återgälda komplimangen. Se därför till att du själv också har en bild. Igen, smygtittarvarning, om du själv inte har en bild och vid upprepade tillfällen besöker hennes sida. Googla annars "snygga tjejer". Jag lovar, du kommer att få en massa träffar och de kommer inte märka att du smygtittar och heller inte ifrågasätta det. Detta kan också kosta en slant (se punkt 7), å andra du kanske kan samla ihop pengarna till det genom att avsluta ditt medlemsskap från en dejtingsida där du behöver vara betalande medlem?

Den här listan kan göras oändlig men jag har begränsat det till 10 punkter. Kom gärna med kommentarer i bloggen om ni har fler tips som ni vill delge andra läsare.

Nedan finner du exempel på annonser som du bör tänka dig för, både en och två gånger, innan du besvarar dem:

 En kvinna som pratar för mycket alltså. Frågan kvarstår dock varför hon vill ha en pensionär som är 40-50 år?

 Varning för en golddigger..

Kolla även in annons längst upp till vänster. En 31-årig kvinna som söker en 30-40-tals man (eller vill hon ha 30-40 män?. Undrar om de ska vara födda på 30-40-talet eller hur menar hon? Tänk igen på hur du formulerar dig i din annons.

Den första är inte kräsen när det gäller åldern och den sista vill inte att kvinnan ska vara kräsen..

Salivkillen

Nedanstående dejt inträffade för inte alltför länge sedan, förra sensommaren närmre bestämt, eller var det sommaren innan? Ännu en traumatisk upplevelse jag har försökt att förtränga, uppenbarligen utan framgång.

Han var en i raden av nätdejter och på bild såg han helt ok ut, fast bilden var så liten så han kunde egentligen föreställt vem som helst, eller vad som helst. Vi kan kalla honom E. Vi pratade som hastigast i telefon en gång innan träffen, och då reagerade jag på att han inte sa så mycket. Jag tänkte att "det här kan gå precis hur som helst, men jag ger det ett försök. Det KAN ju faktiskt vara en social kille som gömmer sig på andra sidan luren." Sagt och gjort, en dejt bestämdes samma dag och han skulle ta tåget till Helsingborg eftersom han som 42-åring inte hade (och har antagligen fortfarande inte till dags dato) körkort.

Vi träffades i stadsparken och jag såg en lång man på avstånd och när jag närmar mig förstår jag att det är han, även om jag hade hoppats på att han väntade på sin mamma.
Han var i alla fall hel och ren så det var ju plus i kanten för honom. Sen VET jag inte om han hade någon form av ögoninflammation som gjorde det svårare för honom att få ihop en matchande garderob innan han begav sig ut i folkvimlet. Eller om det var grå starr. Jag frågade inte. Han hade en kornblå t-shirt och ovanpå detta en grå stickad slipover som äldre farbröder brukar ta på sig när de känner sig lite frusna. På fötterna sitter ett par kardborrsandaler (tack och lov utan strumpor, men däremot fruktansvärt fula och ovårdade och spruckna fötter. Han kanske skulle tagit på sig de där tubsockarna ändå? Pest eller kolera alltså). Till detta ett par beige shorts som slutar ovanför knäna. Vad trodde NI, att han skulle ha snygga shorts till resten av outfiten? En klädmedveten kille alltså.. not! Åh, glömde nästan.. för att komplettera outfiten hade han en fjällrävenryggsäck. Vad hade han i den?? Matsäck, veckans lektyr, datorn om han skulle få en oemotståelig lust att chatta under dejten, ett bowlingklot??

Nu kommenterade jag inte något av detta eller yttrade ingen av mina funderingar utan föreslog istället att vi skulle gå och äta något. Detta efter att ha suttit på en bänk och pratat med honom en stund när jag insåg att han hade fradga i båda mungiporna. Jag trodde först det var kvarbliven tandkräm men insåg att jag hade fel. Som ett komplement till detta såg jag salivsträngar mellan tänderna varje gång han öppnade munnen för att prata. Tur i oturen var han inte speciellt vältalig. Som vanligt när jag ser något som jag aldrig sett förut, i alla fall inte på en människa (och inte heller på tv på "Fråga doktorn"), sitter jag och fnular på anledningen till varför han fradgade och jag gissade på muntorrhet, då. Nu i efterhand har jag försökt att googla "salivsträngar" och "fradga" men det enda jag hittar är relaterat till djur och djursjukdomar. Det kunde ju också vara så att han hade en dold talang och gurglade runt saliven i munnen som nån specialeffekt för att imponera på mig. Jag vet inte. Oavsett svaret så tyckte jag lite synd om honom och eftersom apoteken hade stängt för inköp av sugtabletter föreslog jag som sagt en bit mat så att han kunde fukta munnen med mat och vatten. Jag kanske skulle föreslagit en sväng till vattentornet istället men det är lätt att vara klok så här i efterhand.

Kontentan av detta killar (läs nu noga om ni inte har gjort det i mina tidigare inlägg):

1. Vad har jag sagt om längden på shorts?? NEDANFÖR knäna, inte ovanför! Vad är det som gör att ni tvunget måste visa era lårhalvor?
2. Valet av skor är viktigare än ni tror. Kardborrsandaler är ett stort no-no. De är väldigt praktiska vid längre vandringsturer eftersom de är luftiga, har bra passform och sitter bra utan att ge dig en känsla av att du håller på att tappa dem. Även vid resor i varma länder är det bra, men lämna dem hemma om du ska till stranden och ta istället på dig flipflopsen. Så lämna tofflor, flipflops och kardborrsandaler hemma på en första-dejt, du kommer säkert själv på andra tillfällen du kan använda dem. Om du behöver hjälp kan du alltid ta kontakt med modebloggerskan Elin Kling.
3. Du behöver inte koordinera alla färger på dina kläder men max 2 olika färger kan vara något att ha som riktlinje. Om det är samma färgskala men olika nyanser är det helt ok.
4. Drick mycket (helst vatten, alkohol har inte samma fuktgivande effekt) under sommaren. Det motverkar bl a muntorrhet, törst och mycket annat. Be att dina kompisar, eller mamma, håller utkik efter fradga i mungipan och om det är ett bestående problem råder jag dig att kontakta Folktandvården. Muntorrhet ökar nämligen risken för karies (hål i tänderna). Och du vill väl inte bli som killen vi kallar K (Se inlägg Bara ben och tandagnisslan http://dejtinghandboken.blogspot.com/2011/04/bara-ben-och-tandagnisslan.html)?
5. OM du mot all förmodan faktiskt skulle ha en dold talang och kan framkalla fradga på beställning så är mitt råd att du går på audition för tv-programmet "Talang" och inte visar upp det på en dejt. Tänk på att Bert (Karlsson) KAN såga dig, så var beredd på det värsta så blir du inte besviken. Annars finns det andra saker du kan försörja dig på istället. T ex ett vanligt jobb.
6. Om du har spruckna och nariga fötter och nageltrång som du själv inte råder bot på så finns det en uppsjö av fotspecialister som bara väntar på att få ta itu med dina fötter. Medicinsk fotvård brukar det kallas, har det gått för långt så räcker det tyvärr inte med pedikyr. Det kostar inte en förmögenhet, men om du är lågavlönad så kanske du får vara återhållsam med extravaganta utgifter som sugtabletter de närmsta par månaderna.

Bara ben och tandagnisslan

Jag kom att tänka på en sak tidigare idag. Här sitter jag och skriver om mina dejter som jag har upplevt som totala katastrofer, och det har inte ens slagit mig - förrän nu - att det kan finnas någon därute, som faktiskt ifrågasätter det jag skriver och i det tysta undrar "det var väl inget fel på den dejten?". Det KAN ju faktiskt vara så, så OM någon av er är intresserad av någon, eller några, av dessa män så förmedlar jag gärna kontakten. Först till kvarn...!

Nu till ännu en anekdot.. Vi kan kalla honom K. Den här killen tog kontakt med mig på internet, efter ha känt igen mig i annat sammanhang, och jag hade ett vagt minne av honom också, dock tydligen inte tillräckligt. Det jag mindes var att han hade keps och ett fång lockar i nacken. Jag hade frågat honom om han hade keps alltid och till svar fick jag att han tyckte det var bekvämt. Vi bestämde en middagsdejt och dagen till ära informerade han mig om att han skulle ta av sig kepsen. Kanon, tänkte jag, trevligt med en kille som inte har keps på en restaurang! Sen kom då dagen vi skulle träffas. Wow! Det var min första tanke när jag såg honom. Vilken frilla! Jag hade föredragit att han hade haft keps på sig och så hade vi kunnat gå till McDonalds istället för att bättre smälta in i miljön. Under kepsen fanns det nämligen... ingenting! Tänk er en kombination av comviq- och hockeyfrilla!!

Dejten hade blonda lockar så bilden är något felaktig... Ta bort clownnäsan också så kan du föreställa dig min middagsdejt..

Inte helt oväntat blev dejten inte superlång och vi hördes ett par gånger därefter men sedan ebbade kontakten ut. Ett par månader eller ett halvår senare hörde han av sig igen och frågade om vi skulle gå på festivalen. I ett svagt ögonblick av minnesförlust tackade jag ja.

Jag minns den här dagen som om den var igår, trots att detta ägde rum för drygt 5-6 år sedan. Det var en supervarm sommardag så jag hade linnebyxor på mig för att hålla mig sval och inte visa upp mina kritvita ben. Vi träffades på stan och tja.. resten är en oförglömlig historia.. Han dök enligt avtalat upp, med kepsen på svaj så klart (tack och lov?) och en klädsel jag nog aldrig någonsin sett tidigare, i alla fall inte på en man. Han hade en t-shirt, vilket inte är så konstigt kan man tycka, och det tyckte jag inte heller. Men det absolut första jag såg var hans lutfiskfärgade ben iförda ett par jeansshorts som kunde lämnat lite mer åt fantasin. Ni vet, ett tag var det modernt med "hot pants" för tjejer som ville visa så mycket ben som möjligt. Och för er som har glömt:

Föreställ er att jeansshortsen dessutom hade uppvik!

Hans ben var förvisso så snygga att vilken tjej som helst hade blivit avundsjuk, även om de var orakade, men jisses, vilka spiror! Väldigt välsvarvade måste jag erkänna.

Min blick drogs ideligen till hans assnygga kvinnliga ben, samtidigt som jag funderade på det bästa tillvägagångssättet att låtsas som om vi inte kände varandra. Skulle jag gå bakom honom (och fortsätta beundra hans ben, även om de var vita?) eller skulle jag gå framför honom och hoppas på att han skulle bli av med mig i folkmassorna? Helt plötsligt kom jag på den ultimata lösningen! Vi sätter oss nånstans och det så fort som möjligt! Sagt och gjort, jag hittade en lämplig plats bakom bajamajorna, lagom synliga för allmänheten. Himla tur att man är lösningsfokuserad. När vi väl sitter ner och pratar inser jag något som jag inte tidigare har sett, inte ens på tv. Jag har aldrig någonsin i mitt liv sett så missfärgade tänder som påminner mig om... farinsocker eller innehållet i en bajamaja. Det enda jag kunde tänka på är vem som i hela världen vill hångla med det här... eeeh.. bakterieansatta gapet?? Osökt börjar jag tänka på hur hans senaste sambos tänder såg ut. Var de likadana eller hade hon 99% synskada måntro? Som tur var kom jag aldrig så nära att jag fick förmånen att känna efter vilka odörer som munnen utsöndrade och vinden blåste inte åt mitt håll heller. Tråkigt(?) nog var det skum belysning vid första middagsträffen så jag fick aldrig tillfälle att se innehållet i hans mun.

Jag vill verkligen understryka att den här bilden inte är någon överdrift för att beskriva vad jag såg. Ingen underdrift heller, utan snarare tvärtom.. Föreställ er ett par mörkare nyanser av brunt..

Så det här, som ni säkert har förstått, blev bara en andra och sista dejt. Jag såg ingen som helst potential för en relation med en person man inte kan hångla med utan att få äckelkänslor.


Kontentan:

1. Jag kan inte nog poängtera: Har du comviq-frilla så raka av det, SNÄLLA du. Keps är inte sexigt såvida du inte spelar baseboll. Hade du tänkt att ha den på i sängkammaren också?
2. Hockeyfrilla var modernt på 80-talet. Kolla med närmsta frisörsalong vad som är modernt nu, det finns säkert lösningar för de som har fläckvis behåring. Om du inte har råd med att gå till frisören, önska dig en trimmer till nästa högtidsdag, läs instruktionerna och använd den! Än en gång, tupé är inget alternativ även om du jättegärna vill behålla dina guldlockar.
3. Jag förstår att det är varmt att ha jeans eller andra långbyxor på sommaren, men tänk på att shortsen ska sluta strax nedanför knäna. Du blir genast mer attraktiv, tro mig.
4. Om du ändå som man av någon underlig anledning ändå insisterar på att ha hot pants  (för att du är stolt över dina spiror?), sola benen lite innan du drar på dig shortsen. Ett par omgångar i solariet kan göra susen. Om du är rädd för hudcancer finns det även väldigt effektiva brun-utan-sol-krämer som är helt oskadliga för din hud. Det är medicinskt bevisat, har jag hört.
5. Borsta tänderna för helskotta! Om det är för sent att borsta dem rena så finns det hjälp att få. Googla "missfärgade tänder" och se om du hittar någon tandläkare i närheten av där du bor. Om du tycker att det är för dyrt så kanske det finns stipendier att söka? Annars kanske du kan önska dig presentkort till din nästa högtidsdag hos en tandläkare för en ordentlig omgång med slip- och borrmaskinen. Om du har otur tar tandis fram en rubank för att ta bort det värsta av beläggningen.

Tidsoptimisten

Och här kommer en fortsatt rapport från vår gästkorrespondent A1. Read and weep!

Rapport från en mycket inställd dejt

Nervös som aldrig förr drog jag runt med Karro på stan för att få tiden att gå fram till kl 15.30 då min dejt skulle anlända till stan. Hon var en ängel som stod ut med mitt eviga tjattrande och ungefär en miljon djupa suckar. Började ana oråd redan i förmiddags då han inte hörde av sig så som vi bestämt att han skulle men som kvinna hittar man alltid en alldeles rimlig förklaring till varför män inte gör det dom säger att dom ska göra. När det bara var en halvtimme kvar till dejten och han fortfarande inte hört av sig tvingar Karro mig att, mot min vilja, skicka ett sms till honom och fråga om han är på väg (han skulle ju köra några mil och behövde ju en vägbeskrivning till vår mötesplats).  Får ett kort svar att det har strulat till sig och att han befinner sig ca 60 mil norrut i landet. Okey…..?? Men vänta nu lite här…….mig veterligen är det år 2011, mannen i fråga är medelålders och inte helt körd på tekniska prylar, det är en halvtimme tills vi ska ses…..och tanken har inte ens slagit honom att man kanske bör höra av sig och ställa in dejten lite tidigare än en halvtimme innan NÄR MAN BEFINNER SIG 60 MIL BORT!! Trodde han att han skulle hinna om han bara gasade på allt vad han kunde och struntade i alla blåljus och fartkameror längs E4:an? Tänkte han, hon står nog kvar och väntar tills jag kommer även om det blir 6 timmar försent? Eller kanske han är en sådan där suspekt typ som tror på telepati och att han kan sända sina tankar via någon sorts själslig ”hotline” ute i cyberrymden? Eller tänkte han att hon är ändå så jävla pantad att hon inte fattar min lilla fina, mycket välformulerade lögn (fan vad jag är smart som kom på den här undanflykten)?

Mitt sms svar var kort och koncist: ”Och när hade du tänkt meddela mig att du var försenad? Halv fyra, eller?” varpå han svarar: ”Förstår att du är besviken. Vi kanske ska avbryta?”

Nä….varför det? Det gör ingenting, lilla du, att du beter dig som en omogen fjortis som inte vågar ”göra slut”. Jag tycker det är helt OK att du ljuger och hittar på fantasifulla historier och jag måste säga att jag beundrar  din otroliga simultankapacitet där du kan både köra bil och skicka sms samtidigt.  Det gör ingenting att jag gått och varit nervös hela dagen och nästan förlorat en av mina bästa vänner med allt mitt ältande (hur fan stod du ut, Karro?).

Karro och jag bestämde oss snabbt för att det var bra det som hände för då fick vi nytt material till bloggen. Hon och jag gick ut och käkade middag istället (nu äntligen kunde jag äta) och vi konstaterade att det där med MAGKÄNSLA nog inte är så fel ändå. Vi skrattade gott åt saken och Karro kunde nöjt konstatera att det kändes bra att det inte bara var hon som dejtade alla konstiga killar. Min dejt blev inte ens en dejt! Slå den om ni kan! Traskade hemåt i vårsolen och kände mig mest lättad över att ha sluppit träffa denna fega man som ändå inte hade varit värd något av det jag hade haft att ge honom. Hoppade i mina myskläder, tvättade bort allt sminket och la mig i min säng (med mina nya lakan) och läste en bok istället. Life is good anyway!

Kontentan (är som vanligt analyserad och sammanställd av undertecknad bloggerska Karro)

1. Är du 18 år eller äldre? Fatta då mod och avboka dejten. Jorden kommer inte att gå under, du kommer inte drabbas av en jordbävning, tsunami, översvämning eller annan naturkatastrof så jag lovar, du behöver INTE ha andra människors liv och död på ditt samvete för att du ringer och avbokar en dejt. Du är vuxen och ansvarar för en annan människas fritidsplaner, tänk på det.

2. När du väl har repat mod och avbokar dejten uppskattas det om du hör av dig i god tid innan ni har bestämt träff. Tänk på konsekvenserna om du hade gjort likadant och uteblivit från ett bokat tandläkar- eller läkarbesök. Det hade kostat dig dyra slantar. God tid behöver inte vara 24 timmar innan, men senast kl 9  samma dag som dejten är tänkt att äga rum. I det här fallet har uteblivit besök inte kostat dig någonting, snarare tvärtom, du har sparat 50 kr på att slippa bjuda på en öl. Lägg de pengarna på ett kontantkort.

3. Om du inte har pengar på ditt kontantkort. Stanna genast till vid första bästa bemannade bensinstation och be dem snällt (OM du har den egenskapen) att få låna närmsta telefon. Har du tur behöver du inte ens betala för det.

4. Som jag tidigare har nämnt, ljug inte om anledningen till att du avbokar en träff. Mottagaren av samtalet kan faktiskt godta din ursäkt utan att gå bärsärkagång. De kanske t o m blir lättade över att slippa träffa dig.

5. Om du verkligen inte har modet att ställa in själv och känner dödsångest över denna till synes omöjliga handling:

a) Be din mamma ringa och avboka.

b) Be din kompis att ringa och avboka.

c) Be någon annan, vem f-n som helst, att ringa och avboka.

d) Sök hjälp hos närmsta psykiatrimottagning eller psykakut. Det här ska du inte behöva leva med resten av ditt liv. Jag har läst att det finns bra mediciner som kan hjälpa dig och ta bort symptomen så att du kan leva ett funktionellt liv som alla vi andra utan funktionshinder.

Undantag från att lämna förhinder finns naturligtvis i följande situation:

• du har dött i en trafikolycka (om så är fallet hälsa din familj att jag beklagar sorgen)

Peptalk från dejtingcoachen:

1. Fördelen med att förbereda en dejt som ställs in är att du har ett städat och rent hem med rena lakan! Njut av den fräscha doften av Ajax!

2. Du får mer tid över att umgås med dina nära och kära

3. Du bidrar till mänskligheten (och min blogg) genom att dela med dig av dina erfarenheter till oss andra. "Learning by doing" finns det tydligen något pedagogisk uttryck som heter. http://sv.wikipedia.org/wiki/Learning-by-doing
4. Ge inte upp, det räknas inte som katastrof när man inte har träffats!

Positiv(?) peptalk inför den första dejten

Jättetrevligt med positiv feedback från er som läser min anspråkslösa blogg! Ännu trevligare när ni skickar egna berättelser som förslag på inlägg som ni vill dela med er. I förmiddags fick jag en historia från A1 och tänkte publicera den här för er alla att läsa.

Underskatta aldrig en kvinnas förberedelser inför en dejt.

Så heter titeln på det dokument som kära A1 har komponerat ihop.

När du sitter där med henne framför dig kanske du slås av tanken att hon ser så skönt avslappad ut med sina jeans & tröja men om vi backar bandet lite och ser hur det ser ut dagarna innan så kanske du förstår vilka våndor hon har genomlevt för att dejta DIG!

4 dagar innan D-DAY:

Kanske ska gå till frissan och fixa utväxten på mina slingor? Undrar om han kommer att se att det finns lite gråa hår där i hårbotten? Men hur ska jag hinna det med så kort varsel och lönekontot är lite ansträngt just nu…? Äsch,  jag får hoppas att det är så pass mörkt så han inte lägger märke till det. Och skulle han nu störa sig på det så är han ändå inte mannen för mig! Ska promenera bort till Hemtex på lunchen och köpa dom där fina lakanen jag egentligen inte har råd att köpa. OM han nu skulle sova över…vilket naturligtvis inte är planen…så är det ju inte fel med nya fräscha lakan. Kanske passar på att köpa den där ursnygga tunikan i dyra butiken också….jag skulle verkligen känna mig bättre till mods om jag vet att jag har på mig något ursnyggt på dejten. Dom 14 tröjorna jag hittills provat  ur garderoben känns inte som JAG på något sätt så visst behövs lite förnyelse. Dessutom är jag värd det!! 

3 dagar innan D-DAY:

Jag vet inte om jag vill dejta honom på lördag längre. Det känns som att det ändå inte kommer att bli bra så jag funderar på att hitta på en liten vit lögn för att ställa in hela skiten. ”Katten är magsjuk”, ”Jag är magsjuk”, ”Barnen är magsjuka”….kanske ingen bra undanflykt egentligen för då kommer han att föreslå en ny dejt och då måste jag hitta på en ny ursäkt. Kanske bättre att säga som det är?  ”Du…jag tycker du är en trevlig man och du verkar bra på alla sätt och vis och allt känns bra men min MAGKÄNSLA säger att den här dejten inte kommer att bli så bra och dessutom drömde jag inatt att jag hade världens underbett och jag vet inte vad det betyder men säkert inget bra så jag har tänkt och tänkt och kommit fram till att vi nog kanske inte ska ses ändå för det kommer ändå inte att bli bra och då är det bättre att säga det än att ses och bli besvikna och sen blir det bara pinsamt för vi vet inte hur vi ska tala om för varandra att vi inte gillar varandra och sånt gillar inte jag det gör mig nervös och jag får dåligt samvete, ja du fattar säkert!”

Ärlighet är alltid bra. 

2 dagar innan D-DAY:

Vi pratade två timmar i gårkväll och det kändes hur bra som helst och han ser jättemycket fram emot dejten så jag har bestämt mig för att ge det en chans i alla fall. Jag menar…vad är det värsta som kan hända…………?

Fast nu när jag tänker efter så kan det ju vara så att han är totalt knäpp, en psykopat som inte kommer att lämna mig ifred för resten av livet. En stalker som kommer att förfölja mig dag och natt med sms, mail och konstiga telefonsamtal nätterna igenom. Eller så kanske han är trögfattat och inte förstår att jag menar ”Stick och brinn” när jag svarar ”Vi får se” när han frågar om vi ska ses igen. Det fattar väl alla….eller? Eller så kanske jag blir jättekär i honom och så sitter han och tänker: ”Kvinna, gör något åt din jävla utväxt på slingorna” och han kan inte för sitt liv fatta att han dejtat en kvinna utan ett dagsaktuellt foto med aktuell hårstatus.

På lunchen var jag och bytte de nya lakanen mot en annan färg som bättre stämmer med gardinerna. Vill ju inte att han ska tycka att jag har dålig smak OM han nu mot förmodan skulle sova över, vilket ju inte alls är planen, men bättre ”safe than sorry”. Sova över …..fan, måste nog handla något snyggt att sova i. Kan ju inte visa mig i min gamla slitna sovtröja med sprucket tryck och fransiga sömmar. Hinner jag handla ikväll innan jag städar lägenheten och rakar benen? Han ska ju visserligen INTE följa med hem och definitivt INTE sova över men man vet ju aldrig….

Dagen innan D-DAY:

Blev sent igår. Innan jag städat, handlat, bäddat rent, rakat benen, slängt en toning i håret (han ska minsann inte få dumpa mig pga taskig hårfärg), pratat tre timmar i telefon med tre olika vänninor, så blev klockan två på natten. Vaknade i morse med världens påsar under ögonen och MÅSTE lägga mig tidigt ikväll så han inte får se hur jävla gammal jag ser ut när jag inte sovit. Visserligen är han fem år äldre än mig men han kommer säkert att tycka jag ser ut som sju svåra år om jag inte blir av med dom där påsarna. På lunchen ska jag byta den nya tunikan till en storlek mindre för jag har inte ätit så mycket de sista dagarna (aptiten försvann i samma stund som vi bestämde datum för dejten) och den börjar sitta lite löst. Får ta en ”äpple-på-vägen-lunch” så hinner jag handla ett nytt nagellack till tånaglarna också. Inte för att han någonsin kommer att se mina tånaglar…jag menar han ska ju INTE sova över…..men man vet ju aldrig. Han skickade ett sms i morse och skrev att han längtar tills imorgon. Undrar om han menar det eller säger det bara för att vara snäll. Han kanske är FÖR snäll? Kanske ska dra den där med magsjukan i alla fall?

D-DAY:

Fan, fan, fan!! Tjejkväll igår hemma hos A. och vi drack en massa rödvin och jag vaknade nu på morgonen med världens baksmälla. Ögonen är röda, påsarna ännu större än igår, sovit dåligt och drömt en massa konstigheter (säkert inget gott tecken) dessutom har jag glömt att bära upp badrumsskåpet som står i mitt vardagsrum på vinden. Nu har jag ingen som hinner hjälpa mig med det. Vad fan ska han tro när han ser att jag har ett badrumsskåp i vardagsrummet?? Inte för att han ska följa med hem men ändå…? Funderar på om jag ska knacka på hos grannen och säga: ”Du skulle inte kunna hjälpa mig att bära upp ett gammalt badrumsskåp på vinden för du förstår jag har en dejt idag och han skall visserligen INTE följa med hem till mig så egentligen spelar det ingen roll men det är alltid bättre att vara på den säkra sidan för vad sjutton skulle han tänka om han såg att det står ett badrumsskåp i mitt vardagsrum och det skulle verkligen inte göra ett gott intryck fast egentligen spelar det ingen roll för jag har ju egentligen ändå tänkt att ställa in dejten och skylla på magsjuka för jag tror att han är alldeles för SNÄLL och är han inte för SNÄLL så är han alldeles säkert en psykopat? Vad säger du, kan du hjälpa mig?”

I mitt horoskop för idag står det: ”Du är i ditt esse denna lördag och har bra kontakt med dem som betyder något för dig. Vänner har svårt för att sitta still.” Kanske går bra i alla fall, trots magkänsla, badrumsskåp, påsar under ögonen,  baksmälla och darriga ben pga näringsbrist. Den nya tunikan sitter som en smäck och lägenheten glänser som aldrig förr men det lär han ju aldrig få se eftersom han INTE ska följa med hem.  Under kudden ligger mitt nya fina nattlinne som matchar både de nya lakanen, gardinerna och tånaglarna. Ser fram emot morgondagen när jag förhoppningsvis kan äta igen! Nu ska jag bara kräka (av nervositet, inte magsjuka!) innan  jag borstar tänderna och ger mig av på dejt. Blir säkert bra….jag är hur lugn som helst. När vi sitter där mitt emot varandra kommer han att tycka att jag är riktigt snygg, trevlig och avslappnad i mina jeans & tröja (tunikan kändes fel i färgen i dag så jag bytte om strax innan jag gick) och han kommer inte att ha en ANING om att han nästan förstört en vecka av mitt liv med att be mig om en dejt. 

Kontentan av detta kära läsare: (har analyserats och sammanfattats av skaparen av denna blogg, Karro)


1. Försök att ha dina möbler i rätt rum, dvs soffa i vardagsrummet och badrumsskåp i badrummet och inte tvärtom. Behöver du flytthjälp i sista minuten, se för guds skull till att du står på god fot med dina grannar. Du kan behöva det, om inte annat när du behöver be dem om att förvara ditt badrumsskåp hemma hos sig eftersom du kanske har fullt på vinden.
2. Köp inte röda sidenlakan, du kommer troligtvis aldrig att använda dem igen. Bomull funkar alltid och det är lättare att hålla sig ovanpå sängen vid eventuella fysiska aktiviteter. Det du KAN göra är att köpa speciella "dejting-sängkläder" som inte är urtvättade, slitna och fransiga och som du kan plocka fram vid behov. Om du vill uppleva känslan av sidenlakan kanske du har ett reselakan av siden som du kan använda dig av? Inte så praktiskt för två kanske, men av siden i alla fall. Om inte annat, kan du använda reselakanet som preventivmedel eftersom det inte är lätt att komma åt någon som har lindat in sig ett sådant.
3. Köp inget nytt nattlinne! Tro mig, han kommer INTE vilja se dig i ett nattlinne eller någon annan snygg kreation som man ser i katalogerna. Kläderna kommer att åka av ändå, om du har tur. Spara de pengarna och lägg dem på nåt annat, nya slingor, mat, cigaretter eller andra viktigare förnödenheter.
4. Om du vill avboka dejten ska du inte ljuga och skylla på magsjuka eller annan åkomma (kommer ni ihåg mitt förra inlägg om att inte diskutera sjukdomar?). Skicka då hellre din mamma (hon bör ju vara mer lik dig än om du hade skickat någon väninna) och be henne säga att hon inte vågade sätta in en ny bild eftersom hon jobbar som hemlig agent och inte vill bli igenkänd. Tro mig, han kommer aldrig höra av sig igen, såvida han har fallit för ditt inre när ni chattade. Har din mamma tur kommer han åka därifrån direkt.

Känslan av att vara inlindad med ett sidenlakan..

Eller en bomullskokong..

Tack för ditt bidrag A1! Ser fram emot en recension av din dejt inom kort!

Konsten att tolka och utforma en kontaktannons

Igår var det tjejkväll innehållande skratt, tårar, analyser och ordbajseri och en massa inspiration till fortsatt bloggande..Jag kommer att referera till väninnorna som A1 och A2, eller AA om jag pratar om båda.

Eftersom AA är relativt nyblivna "singlor" är de ganska nya på dejtingfronten och har haft bra flyt, i alla fall i mina ögon, något jag avundas dem lite. Jag hoppas verkligen att de, och gärna vi alla tre, snart kommer att träffa den rätte mannen i våra liv.


Vi diskuterade bl a det här med annonsering på dejtingsidor och hur man egentligen ska tänka när man författar en sådan för att dra till sig de rätta människorna.

Innan man formulerar en annons kanske man tittar runt bland andras annonser och då kan det vara bra att få tips om nedanstående:

Att tolka och skriva en kontaktannons kräver ibland en analytisk förmåga som motsvarar den som behövs när man ska tolka en jobbannons. Är det inte tillräckligt tydligt får man helt enkelt tolka mellan raderna. I den sistnämnda brukar det stå krav, meriterande och önskvärt, allt annat är bonus.Man kan likställa det med en kontaktannons, många skriver vilka krav de har på sin framtida partner och vad de kan erbjuda som (löne)förmåner.

Här kommer ett exempel (det som står kursiverat är mina egna tolkningar, reflektioner och översättning)


Just nu söker vi en socionom till Södermottagningen. Vill du jobba i en expansiv organisation för uppsökande och patientfokuserad psykiatri. (Vill du ha en äventyrlig och händelserik relation kan det här vara något för dig. Dock kanske man inte vill ha ett psykfall till pojkvän respektive flickvän).

Vi söker dig som behärskar och vill arbeta med kurativt arbete och har längre erfarenhet av patienter med svåra psykiska funktionshinder. (Jag söker dig som har empatisk förmåga och har kommunikativa egenskaper. Kan man likställa patienterna med psykiska funktionshinder med expojkvänner och använda det som en erfarenhet måntro?). Arbetet kommer att innebära planerade och akuta hembesök i team (hmm.. hembesök = booty call? Googla det om du inte vet vad det betyder). Du kommer också att ha en uppsökande och förebyggande funktion för dessa patienter inom den offentliga slutenvården (betyder dettaatt du själv måste söka upp de här killarna som hellre sitter hemma i soffan och myser än går ut på krogen för att träffa just DIG.? Detta görs i så fall enklast genom att knacka dörr och i dagens tider är det inte helt ofarligt).

Du kommer att arbeta med anhöriga och patienters olika nätverk (du måste alltså komma bra överens med dina svärföräldrar och mina vänner).
Din roll på mottagningen kommer att ha två funktioner. Du kommer tillsammans med dina två kolleger svara för det kurativa arbetet vid verksamheten (om förhållandet inte fungerar måste du räkna med att jag kommer ta mina båda väninnor till hjälp i olika konfliktsituationer och för utbyte av erfarenheter och idéer). Du kommer också tillsammans med andra kolleger och professioner utifrån ett socialpsykiatriskt förhållningssätt ha uppsökande och behandlande arbete med patienten i hem- och närmiljö (och räcker inte det måste jag ta hjälp av ALLA mina kollegor och resten av min bekantskapskrets, bara så du vet!).

Vi har höga ambitioner om ett gott samarbete inom mottagningen, och mot våra patienter, vårdgrannar, brukarorganisationer samt anhöriga (jag ser gärna att du har social kompetens så att du kan komma överens med mina vänner, familj, kollegor och alla andra som ingår i mitt nätverk, inklusive eventuella husdjur). Vi lägger därför stor vikt vid samverkan och samordningsförmåga hos dig (jag förutsätter att du alltid har en tom kalender så att du kan anpassa dig efter mina aktiviteter och vänner).

Utbildning/Erfarenhet
Socionomexamen. (inget krav, men jag ser gärna att du har avslutat minst gymnasiet. Kan du då dessutom stava rätt, utan sär skrivningar så kan du faktiskt vara den rätte för mig!)
Körkort (att ha körkort OCH bil är nästan en förutsättning, för jag kanske inte alltid vill köra hem från festen)

(utdrag från Platsbanken, www.arbetsformedlingen.se)


Föreställ dig att du skriver ett personligt brev riktat till en arbetsgivare när du formulerar en kontaktannons. Tänk dock på att inte skriva flexibel och stresstålig såvida du inte är väldigt vig och klarar av hetsiga diskussioner utan att stressa upp dig. Du bör skriva om dina positiva egenskaper men inte sälja in något som du sedan inte kan motsvara eller stå för. Det klassas som falsk marknadsföring och det kan man bli anmäld för.


Ett axplock på texter du inte ska efterapa:

"svårt att komma på nått vettigt att skriva, men fråga istället om de är nått ni undrar."
Det här är som att skriva i ett personligt brev till en arbetsgivare: "Ring mig om ni vill veta mer om mig" och sen inget mer. Tror du verkligen att arbetsgivaren hör av sig?

"Jag är en skön och trevlig kille som letar efter detsamma i en tjej. Jag är inte överförtjust i one night stands och jag letar inte heller efter något superseriöst att hoppa in i direkt,"
Ok, den här killen söker en kk, varken mer eller mindre. Ärlighet varar längst och om båda är med på det så kan det faktiskt fungera.


"Är en trevlig kille fd tennisproffs, fick tyvärr sluta med tennis pga skador, under min kärriär så reste jag väldigt mkt, hann även med att spela in en hel del pengar.Har allt här llivet utom det viktigaste ömhet och närhet från det kvinnliga könet. Söker trevliga tjejer som vill ha ett äventyr. Sätter alltid andras välbefinnade före mitt eget. Jag är mkt generös person som tycker om att skämma bort kvinnor. Tveka inte att höra av diu kommer inte att ångra dig ."
En äventyrlig kille kan låta spännande.. om han inte hade varit gift.. skämmer han bort sin fru lika mycket som andra kvinnor? Lucky her! Undrar också vad kärriär är? Är han kär i r (bokstaven alltså)?


REA!! En riktig karl reas ut till högstbjudande....javisst, låter kaxigt...men testa så får du se!! Lovar att du inte blir besviken. Gillar promenader i solnedgång(gärna vid strandkanten o med just DIG som sällskap), picknickar i det gröna, spela bowling, m.m. Är mörk, rätt muskelös...ser väl helt okey ut...tror jag i alla fall..haha..Så skynda att fynda...rean varar inte för evigt!! P.s skickar gärna nytagna foto till dig om du känns rätt. Tjingeling:)
Alla tjejer gillar väl reafynd? Eller? Men varför i hela världen skulle jag vilja betala mycket (högstbjudande) för ett reafynd? Och när han dessutom är muskelös, eller menar han muskellös(?), så vete tusan om han är så intressant längre. Han skickar gärna nytagna foto om du känns rätt. Men om du inte känns rätt då? Skickar han bilder på sig själv som barn?


Att välja nick är också minst lika viktigt som själv annonsen.

Nick (för er som inte är så belevade och urbana är "nick" inte ett namn utan ett alias) är också viktigt att tänka på:

Välj inte nick som 

• Mysbyxorna - det här tänker jag inte ens kommentera.
• Pussplus - antingen har du enorma läppar eller så gillar du att pussas hela tiden. Låt tjejen andas!)
• Oftastsugen  - det är bra att du förvarnar tjejer om att du söker en sexatlet, men finns det verkligen inga andra nick du kan välja?)
• Suråke - tro mig, ingen gillar sura människor så byt nick omedelbart!
• Mysskille - om du har svårt för att stava, använd dig av stavningskontrollen. Dock kan det vara så, som i det här fallet, att programmet inte godkänner det här ordet, och därför tvekar du om det är rätt men använder nicket ändå. Är du osäker? Välj ett annat nick! Att använda "mys" i sitt nick kan tolkas som klängig och efterhängsen, vilket förvisso kan ge motsatta könet en förvarning om vad som komma skall. Likaså nicket "kärlekskrank" kan ge signaler om desperation. 

Listan på nick som inte funkar så bra är lång. Försök följa ditt förnuft och är du osäker bör du fråga någon i din bekantskapskrets om de har några bra förslag.

Foto

1. Sätt gärna ut en bild som föreställer dig själv, inte ditt husdjur, bil, motorcykel eller annat fordon eller något annat objekt.
2. Bilden ska helst vara max ett par månader gammal, så ta inte på någon bild från gymnasiet där du fortfarande hade hår.
3. Du får gärna le på din bild, såvida du inte har dåliga tänder eller får dubbelhaka när du skrattar och du tycker att det inte klär dig.
4. Kvinnor är inte som män, de flesta av oss lämnar gärna över saker till fantasin. Detta innebär att vi föredrar bilder där du är påklädd och där man kan se ansiktet samtidigt som resten av kroppen och inte bara kroppen. Om du nu verkligen MÅSTE visa allmänheten hur du ser ut i kalsonger/badbyxor: ta på dig ett par hela, rena och moderna (Märket Speedo var modernt på 80-talet och är INTE på väg tillbaka!)
5. Ta inte på dig en clownnäsa för att visa att du har humor. Förhoppningsvis kan du visa att du har den egenskapen även utan lösnäsa eller andra yttre attiraljer.
6. Om du är en av dem som anser att det endast är insidan som räknas. Hade du tagit kontakt med mig om du inte hade sett hur jag såg ut? Troligtvis inte. Utsidan är inte allt men ett fint leende eller glittrande ögon (utan intag av vin) kan få vem som helst att falla. Avsaknaden av bild minimerar den chansen. Och tror du inte att du behöver visa upp dig en vacker dag ändå när ni väl träffas? Eller du planerar att klä ut dig till Stålmannen?)
7. Skyll inte på att du inte har någon digitalkamera. De flesta har nog någon kamera. Kanske i mobilen om den inte är från 1999? Du kanske t o m har vänner? Någon av dessa har kanske en kamera?


Dåligt minne?

1. Håll någorlunda koll på de du pratar med. Om du har dåligt minne skriv ner vad som har sagts och av vem. Det kan bli pinsamt om du säger fel. Ett väl utarbetat register av minnesanteckningar kan underlätta och minimera risken för felskrivningar.
2. Fråga gärna också efter den andres namn innan du lämnar ut ditt telefonnummer till någon okänd. Är du inte rädd att mottagaren är psykopat eller desperationen att få napp väger tyngre? 


Sammanfattning

Man skulle kunna skriva HUR MYCKET SOM HELST om det här, men kontentan är:

1. Var dig själv när du skriver en annons. Sanningen kryper fram ändå så småningom.
2. Använd ett aktuellt foto, helst på dig själv. Sanningen kryper fram ändå när ni träffas.
3. Om du har problem med minnet eller tendenser till förtida demens så finns det bra litteratur som beskriver hur man tränar upp minnet.
4. Välj nick med omsorg. Det kan vara avgörande när du ska locka till dig din framtida partner.
5. Falsk marknadsföring är olagligt. Sanningen kryper ändå fram när ni träffas.



A1 har dejt ikväll och jag önskar henne ett jättestort lycka till!

Navelbråcket

Nu när jag väl har bestämt mig för att dra fram gamla anekdoter ur rockärmen, drar jag mig till minnes fler och fler och jag förvånas själv över att jag inte har gett upp dejtandet långt tidigare och ställt in mig på ett liv som evig singel. Fast man hoppas ju att det finns en enda liten person som skulle kunna motsvara mina, tycker jag, inte onormala önskemål.

I morse, på väg till jobbet, kom jag på ännu en, milt uttryckt, excentrisk man. Vi kan kalla honom L. Jag minns att han hade en hamster, förlåt, jag menar, han såg ut som en hamster. (Notera att jag själv inte anser mig vara Guds gåva till mannen och utseendemässigt en kanonpingla. Jag kan vara precis lika kritisk mot mig själv.). Med andra ord hade han kinder som t o m en hamster hade avundats. Förvisso hade det varit bra att ha sådana kinder att lagra mat i vid svälttider.

Obs! Han hade ingen morot i munnen! L alltså!

Jag minns faktiskt inte vad vi gjorde på dejten. Fikade antagligen, det är det som är minst pretentiöst och lättast att avsluta om det inte klickar mellan parterna. Det jag däremot minns, förutom hans kinder, var en sak han gjorde i slutet på dejten, precis innan vi skulle säga hejdå. Värt att notera är att jag redan innan den här händelsen inte var intresserad, till skillnad från honom, och detta gjorde definitivt inte att han kom i bättre dager!

Nåväl, vi stod ute i ett gatuhörn, mitt i smällkalla vintern, när han börjar berätta att han ska opereras för navelbråck. Eeeehh...? Vad svarar man på det? "Tråkigt, hoppas det går bra?" eller "Tråkigt men jag är jätteintresserad av att se ditt navelbråck." Istället teg jag och önskade mig långt därifrån, när han helt plötsligt drog upp jackan, och sedan skjortan och visade mig sitt... underverk(?)!! What the f***? Varför i hela världen skulle jag vilja se hans navelbråck? Och på en första-dejt? Eller någonsin?? 

Jag har tagit hänsyn till känsliga tittare och har därför placerat en bild på ett navelbråck längst ner i inlägget. Ni andra som inte vet hur ett sådant ser ut, tja... har ni något liknande och det ömmar: DET FINNS HJÄLP ATT FÅ! Prova först att föra tillbaka utbuktningen från naveln. Du är inte ensam, hela 2 personer av 100 har navelbråck (källa: www.1177.se). Jag har träffat en av dem. Lucky me.

Kontentan av detta:

1. Tjejer gillar ärliga och öppna killar men snälla, du BEHÖVER inte visa upp eventuella kroppsliga deformationer på en första dejt! Jag lovar, det är inget vi tänder på, även om en del av oss kan ha moderliga instinkter och vill pyssla om mannen.

2. Undantag från denna regel är om du har missbildningar som du upplever akut måste åtgärdas. Då är det bättre om du uppsöker närmsta vårdcentral eller akutmottagning. Så såvida dejten inte är läkare eller sjuksköterska råder jag dig att inte rycka fram navelbråcket eller annan utbuktning!

3. De enda andra utbuktningarna det är ok att visa upp är de som finns där av naturen, dvs det som uppstår vid starkt sexuellt intresse och då ENDAST om det finns ett ömsesidigt sådant intresse! Öron, näsa går också bra.

4. Prata inte om dina sjukdomar du drabbats av. Som sagt, dina olika symptom och sjukdomstillstånd bör du ta upp med din husläkare eller specialist, inte din dejt.Vi har alla olika krämpor, framför allt när man kommer upp i åren, men det finns andra forum för detta.

Och nu för okänsliga tittare...

Tack och lov var L's naveltrång ca 20 cm kortare.. eller i alla fall 10, men inte mer tilltalande för det...

Revolvermannen

Ja det här bloggandet var verkligen beroendeframkallande.. De senaste par timmarna har jag hållt på att försöka få fram en någorlunda bra design så att det inte ser ut som om ett dagisbarn har skapat bloggen och jag tycker jag har lyckats någorlunda bra med tanke på att jag inte är ett dugg tekniskt intresserad eller kunnig. Men "it's under construction". :-)

Jag publicerade mina inlägg på Facebook och jag fick en kommentar idag av en f d kollega i vilken han påminde mig om en av mina dejter som jag totalt har förträngt! Hur i hela världen kunde jag glömma bort honom?! Tack K, du är verkligen en pärla! Eeehh... Och jag som faktiskt försöker undertrycka mina traumatiska upplevelser. Någon annan som har något minne av nån av mina dejtar jag någonsin har berättat om?

Jag försöker dra mig till minnes när vi träffades.. tror det var 2002 när jag köpte min älskade Alfa (kärlek vid första ögonkastet förresten och uppenbarligen det längsta förhållandet jag har haft med en man. Om man nu kan kalla en bil för man).  Jo det var det faktiskt 2002. Jag minns det nu, eftersom han (jag kallar honom F) var orsaken till att jag förstörde mina splitternya 17 tums alufälgar!

Vår första dejt ägde rum på Gröningens lekplats, tillsammans med honom.... och hans dotter på 2-3 år.. Hmm.. varför lyssnade jag inte på DEN varningsklockan?! Och varför tackade JAG ja?! Nåväl, lite för sent påtänkt nu, 9 år senare eller? Om man bortser från detta så var det faktiskt en någorlunda bra dejt (beroende vad man har för referensramar) och vi t o m träffades under ett par veckors tid. Fram tills....

... en dag när jag körde min älskade Alfa med honom sittandes bredvid.. Jag var redan smått irriterad på honom av någon anledning som jag inte minns nu och vi var på väg till stranden (ännu en vacker sommardag bortslösad på en... knäppgök?). Jag försökte bortse från irritationen och fokuserade på vägen när han plötsligt börjar "luftskjuta" med fingret mot ett trafikljus och stöta fram skottljud i stil med pfffeeww, pfffeeew!! Ni vet, som när ett barn leker och låtsasskjuter med en pistol? What the f***?! Jag höll på att köra av vägen! Jag tittade på honom med ögonbrynen vid hårfästet (inte konstigt jag har rynkor i pannan!) och frågade honom vad han sysslade med. Till svar fick jag: "Jag skjuter på ljuset för att det ska slå om till grönt". Menade han allvar?? Jag trodde jag drömde! Jag var tvungen att titta på honom en gång till för att dubbelkolla så att han inte hade förvandlats till en femåring medan jag höll ögonen på vägen, men nä, han satt där i egen hög person, och menade alltså trafikljuset skulle slå om snabbare till grönt för att han sköt på det.

Nu till mina alufälgar, som i alla fall jag, tycker var orsaken till att de repades. När jag hade hämtat mig från den värsta chocken och behärskade den omedelbara lusten att vända på bilen och köra honom hem, körde vi faktiskt till stranden. Jag hade tydligen inte hämtat mig tillräckligt för när jag skulle fickparkera körde jag emot trottoarkanten så att fälgen repades. Träffade jag honom efter detta? Nope, inte han heller. Berättade jag att han var runt 30... då?

En sån här hade han inte, annars hade jag ju börjat undra...

Kontentan:
1. Ta aldrig med dig ditt barn, oavsett ålder, till en första dejt. Tänk på att ditt barn OCKSÅ kan få traumatiska efterverkningar av dejten, inte bara din kvinnliga dejt! Kvinnan kan ju också vara lika knäpp som du?
2. Du behöver inte luftskjuta mot ett trafikljus. Tro mig, det hjälper INTE! Ljuset blir grönt när det vill, oavsett vad du gör.
3. Skjut inte luftpistol och stöt inte ut ljud som vanligtvis kommer från barn. Du kan chockera föraren och orsaka en trafikolycka, eller worst case scenario dö i olyckan och efterlämna ett litet barn efter dig. Det vill du väl ändå inte göra mot ditt barn?
4. Om du nu tvunget måste luftskjuta mot ett trafikljus: se till att du antingen a) sitter ensam i bilen b) att du själv kör.