Tungraren

Den här dejten ägde rum för ett par veckor sedan. Precis som tidigare kommer jag inte att hänga ut den här mannen heller med hans riktiga namn, utan vi kan kalla honom A.

Med tanke på att jag inte kommer ut så ofta på krogen (och jag tror tyvärr inte det hade gjort någon större skillnad ändå) så var detta ytterligare en dejt från nätet. Vi hade pratat sedan i somras, till och från, fast mest från eftersom min magkänsla sade att han var lite underlig, även om jag inte kunde sätta fingret på vad det var. Hans sätt att kommunicera var endast via sms, förutom ETT telefonsamtal som mestadels bestod av en monolog - som han höll i. Eftersom jag inte är någon "sms-are" och föredrar att kommunicera genom att använda min röst, var jag inte jätteengagerad och svarade på typ vart tredje sms från honom. Jag satt mest och undrade om han hade fått sms-tumme än efter alla sms, eller om han hade en jätteförhårdnad på tummen som han kanske hade tänkt att visa upp på första dejten. Fast hellre en förhårdnad på tummen, än en på foten, eller ett navelbråck. På julafton fick jag ett sms från honom där han önskade mig god jul och jag tänkte att jag för en gångs skulle skulle vara snäll (det var ju trots allt julafton) och svara. För att göra en lång sms-historik kort så bestämde vi oss för att träffas i Helsingborg och ha en kul(?) kväll på stan. Sagt och gjort, han kom hit från Malmö, trots att jag hintade om att han kanske skulle ta tåget så att han kan komma hem när han har druckit. Hinten (eller var det hissen) gick inte ända fram och eftersom (jag citerar honom) han "aldrig har tagit tåget" körde han ändå hit. Trots allt så har jag en snäll ådra som jag tar fram ibland och tänkte att jag har 2 soffor han kunde sova på så skulle ha slippa sova på gatan, eller gud förbjude, ta tåget hem! Med dagens teknologi måste jag säga att det är enklare att ta tåget, än att sms-a med en smartphone, men vad vet jag? Jag är ingen fan av vare sig Skånetrafiken eller androidtelefoner. Nu i efterhand tycker jag han kunde sovit i bilen.

Kvällen gick ganska bra, beroende på vad man tycker är bra. Gillar man Shakespeares monolog "Att vara eller inte vara" kan man nog gilla den här killen också. Han lyckades hålla en monolog i ett flertal timmar medan jag planerade nyårsaftonens mat, morgondagens aktiviteter, när var det nu jag skulle tvätta, var det imorgon eller i övermorgon? utan att han märkte att jag endast hummade med. Jag fick inte ens en möjlighet att inflika några intelligenta kommentarer. Efter ett par timmars monolog kom det fram att jag pratar ungerska (han är född och uppvuxen i Ungern), vilket han blir JÄTTEförvånad över. Du fick ju inget andningsuppehåll kära A! Du pausade inte A! Hade han lyssnat när JAG pratade så hade han hört att jag uttalade "lángos" (uttalas 'langosch) på ungerska och inte på svenska.

Trots detta fortsatte vi (läs: jag) kvällen med honom. Jag var helt fantastisk, underbar och väldigt charmerande.. tyckte han.. Undrar hur han kom fram till den slutsatsen om han inte ens hörde min röst? Han hade lika gärna kunnat hyra en prostituerad från Polen som inte förstår vad han säger och bara nickar med i allt han säger. Någon gång under kvällen tycker han att vi ska åka till Amsterdam nån helg.. för att jag var så himla trevlig! Hmm.. borde jag inte få överleva kvällen först, undrar jag?

För att göra oändliga timmar ute i Helsingborgs krogliv ännu längre gick vi till slut hem till mig. Han sa att han var hungrig och undrade om jag hade mat hemma. Under kvällen hade han tjatat om alla ungerska maträtter han tyckte att jag skulle göra som han ääälskade. Eeeh va? Vem är jag? Din mamma? Tydligen lagar inte ens hans mamma mat åt honom. Jag hade inte för avsikt att ställa mig vid spisen mitt i natten för att tillfredsställa hans hunger utan han fick göra några mackor till sig själv och det gick ju... bra... Jag har ALDRIG, och jag menar ALDRIG sett någon bre en smörgås på det sättet! Det var som att se en film snabbspolas! Han bredde mackan med sådan energi, sådan snabbhet, frenesi och intensitet att jag blev alldeles mållös. Jag tittade på honom för att se om han överdrev eller skojade med mig, men nej, han var fullt koncentrerad på att bre så många mackor som möjligt på kortast möjliga tid. Jag tror fanimej att han hade platsat i Guiness Rekordbok, utan tvekan!

Till råga på allt börjar han äta stående, vilket egentligen inte är något större problem, men eftersom jag har drygt 70 andra kvadrat i min lägenhet där man kan sitta tyckte jag det kändes märkligt att stå vid en diskbänk och äta. Skulle han äta en trerättersmiddag vid diskbänken också? Så jag föreslog att han skulle sätta sig ner och äta och han kontrade med att "en riktig ungrare står upp och äter". Va? Jag vet inte riktigt var han kommer ifrån, eller om hans familj är besläktade med gorillor, men i vår familj brukar man sitta ner och äta. Sagt och gjort, han satte sig i soffan, men det dröjde en halv macka innan han reste sig och ställde sig för att titta ut genom fönstret och för att avsluta sin "måltid" där. Jag började fundera på om han hade liktornar i röven (ursäkta uttrycket) eftersom han verkade ha svårt för att sitta ner, eller om han hade ADHD eftersom han inte kunde sitta still. Jag hade ställt frågan tidigare under kvällen (om han hade ADHD) men enligt honom har han inte fått någon diagnos.

Någon gång under kvällen blev det lite hångel och det är ju ännu en sak jag ångrar (förutom att jag träffade honom över huvud taget) och jag har varit med om mycket, men ALDRIG någon som hånglar så... märkligt. Det var som att hångla med en ko/tjur med halvsidig ansiktsförlamning. Han hade en märklig förmåga(?) att blöta ner hela min högra mungipa med en helt platt tunga och se till att min vänstra mungipa var helt torr. HUR i hela världen är det möjligt?! Tydligen är det det. Jag hade inte för avsikt att lära en gammal kossa/tjur sitta så det var bara att se till undvika att han fortsatte med sin underliga "teknik" och försöka tvinga mig själv till sömns, efter att ha sett till att han hade en soffa att sova på. Och efter att han dessutom hade släppt väder så var saken avgjord, han hade inga hämningar och ingen koll på hur man uppför sig i sällskap. Enough is enough.

Efter en nästan sömnlös natt där jag mest funderade på om man kan få tiden att gå snabbare så var det äntligen morgon, ca 8:30. A kläcker ur sig att han funderade på att köra hem runt 11. Va?!? Jag frågade honom vad i hela världen han skulle göra hos mig så länge! Efter att ha klargjort för honom att jag inte hade för avsikt att underhålla honom länge till, och att jag hade en halv miljon (roligare) saker för mig så åkte han äntligen iväg en dryg halvtimme senare.

I efterhand är det bekräftat: lyssna på din första magkänsla och GÅ PÅ DEN!

Kontentan för tungrare eller andra som känner igen sig på beskrivningen:
1. Såvida du inte aspirerar att ge dig in i pjässkrivarbranschen och planerar att skriva en monolog och försöka klå Shakespeare bör du lära dig att andas mellan dina versrader. Har du svårt att andas regelbundet bör du söka hjälp och eventuellt börja med mental träning. Har du astma bör du INTE hålla monolog, det kan leda till andningsuppehåll så var försiktig! Jag har skrivit om en annan pratkvarn i tidigare inlägg, läs mer där för fler tips.
2. Alla hånglar olika, det vet vi alla. Men om du märker att din partner diskret torkar sig om munnen varje gång ni har kyssts så KAN det vara så att du gör något galet. Saliven behöver INTE sprida sig över hela ansiktet, tro mig, det är ingen tävling, och vi tjejer har krämer som sköter fukttillförseln i ansiktet.
3. Om det är så att du sover över hos någon (oavsett om du har bjudit in dig själv, eller om du har blivit inbjuden) så är det bra om du läser av din värd. Verkar de inte vilja att du går, eller signalerar de att de har andra planer för dagen? Har du ingen förmåga att läsa av människor för att du är självupptagen, skicka ett sms till personen bredvid och fråga om denna vill att du ska gå.
4. Har du tarmproblem och släpper väder i tid och otid? Du är inte ensam. Det finns olika mediciner att tillgå så du behöver inte gå omkring och lida. Du kanske behöver göra en rektoskopi men det kan det vara värt. Är det så att du helt enkelt behöver bajsa så snälla, gå på toaletten, de flesta hem har toaletter att tillgå. Det är inte bra att hålla sig för länge, så snälla, GÅ PÅ TOALETTEN och fis inte framför din första dejt. Att fisa högt är inget som imponerar såvida ni inte tävlar om vem som kan fisa ljudligast. Smygfisar är heller inget att rekommendera, i alla fall inte om ni ligger under samma täcke.
5. Sist men inte minst, har du ett genuint för din dejt: Ställ frågor! Vill du höra din egen röst? Det finns billiga bandspelare på exempelvis Clas Ohlson och du kan spela in din röst och lyssna på den om och om igen.

I'm back!!

Jag satt i lunchrummet idag och fick uppmuntrande tillrop och förfrågningar om varför jag slutat blogga, eftersom den tydligen var underhållande.. hmm.. hur är det de säger: Den enes bröd, den andres död? Med andra ord: min olycka skänker andra goda skratt? Jag bjuder på det!

Jag har ju haft en paus i bloggandet i snart ett år av olika anledningar, men har funderat ett tag nu på att börja igen, och det känns som att det är dags nu, framför allt efter dagens lunch.  Jag har några "ess" kvar i rockärmen och har även vågat mig på att dejta nya stolpskott. Man skulle kunnat tro att jag har gjort det avsiktligt och valt ut dem med omsorg för att ha som material i min blogg, men tyvärr, så är inte fallet. Tro mig, ingen hellre än jag hade velat dejta någon som är någorlunda normalbegåvad och kan föra sig bland människor, snarare än att uppföra sig som om de precis blivit utsläppta från närmsta djurpark.

Reaktioner från läsare

Min blogg har varit igång i drygt en vecka och jag har haft fler än 700 besökare, vilket känns jättekul. Jag hoppas att det är unika besökare till viss mån, och inte någon stalker som läser mina inlägg om och om igen, och om och om igen. I så fall kan du sluta genast, du behöver inte bättra på min besöksstatistik.

Jag har fått mycket feedback från alla håll och kanter, vilket också är jättekul, även om det inte alltid är positiv feedback, vilket jag hade räknat med, annars hade jag aldrig skrivit offentligt. Någon tycker att jag låter bitter, vilket jag egentligen inte är. Möjligtvis krass och vis av erfarenheter, men definitivt inte bitter. Om jag hade varit så bitter på män och på misslyckade dejter så hade jag väl slutat dejta helt för länge sen? Jag är en obotlig (och troligtvis naiv) romantiker som hoppas att jag någon gång i livet (även om jag vid det laget har hunnit fylla 70) kommer att träffa en man som motsvarar det som andra kallar "krav" (en del tycker att jag ska dra ner på de s k kraven) men som jag kallar en förutsättning för att förhållandet ska fungera i det långa loppet. Någon som är lyhörd, omtänksam, inte gnäller om sina eventuella sjukdomar eller ekonomi utan tycker att livet är värt att leva ändå och inser att det finns värre saker att vara negativ över (såsom svält i världen, barnmisshandel och liknande), givmild och har en stor portion humor och en gnutta intelligens, och sist men inte minst har en förmåga att kommunicera med både mig och sin omgivning. "Listan" är egentligen inte så lång men egenskaperna verkar ändå näst intill helt omöjliga att hitta i en enda person. Hmm.. kanske därför som många är så otrogna? De tror sig kanske kunna komplettera egenskaperna i flera olika personer? Eller det är kanske därför så många som skiljer sig efter att ha insett att man inte behöver leva olycklig i en relation?

Kan jag inte "få" ovanstående i en man och eftersom jag inte är en förespråkare för otrohet och inte intresserad av att plocka russinen ur olika kakor är jag hellre singel.

Någon tar min blogg personligt och tycker att jag drar alla män över en kam. Eeeeh? What? Då har man inte förstått underfundigheten och den skämtsamma tonen i min blogg och bör genast sluta läsa den och börja läsa www.dagensindustri.se. Men alla har rätt att yttra sig, oavsett om man är läsare eller bloggerska. Annars kan man ju alltid starta en egen blogg och skriva om det man själv tycker är ett viktigt och tänkvärt ämne och lägga det på en mer seriös nivå.


De allra flesta tycker i alla fall att min blogg är kul läsning och en del känner igen sig i de här minst sagt dråpliga situationerna och har gett upp hoppet om att träffa någon som uppfyller en bråkdel av det man söker i en partner. Hoppet är det sista som lämnar människan så ge inte upp! Min tanke med den här bloggen är att dela med mig av mina erfarenheter på ett kul men ändå informativt sätt och ge människor, inte bara män utan även kvinnor, tips och råd på vad man bör och inte bör göra när man dejtar. Jag är ingalunda en expert på relationer, hade jag varit det hade jag inte varit singel. Men livet är en ständig process i lärande.

Jag pratade med en kollega idag, vi kan kalla henne S, som frågade om jag verkligen hade varit med om de här dejterna, och ja - tyvärr, otroligt nog. Det är ofattbart att det finns män som visar navelbråck, delger sig sin sjukdomsbild, snålar med en sillburk, förföljer en m m, men det finns uppenbarligen män (och troligtvis även kvinnor) som inte vet några gränser och inte har lärt sig hur man beter sig mot andra människor. Vi var rörande överens om att man ska följa magkänslan när man ska träffa någon, oavsett om det är från nätet eller från något annat sammanhang. Det brukar bli bäst så. Frågan är bara varför ovanstående män dras till mig? Eller låter jag dem närma sig mig? Är jag för trevlig och social att män misstolkar min personlighet för intresse för just DEM? Jag tycker själv inte att jag har något destruktivt beteende genom att söka upp och dejta excentriska män, bara för att kunna klanka ner på dem eller blogga om dem. Vem i hela världen skulle vilja utsätta sig för de här dejterna frivilligt?? Finns det sökord på dejtingsidor för 'sluskar', 'snåljåpar', 'pratkvarnar' och annat otyg? I så fall vill jag gärna filtrera bort dem! Ordet 'blogg' fanns inte för 10 år sedan, då jag började nätdejta, så jag hade definitivt inte som målsättning att skriva en blogg år 2011 och under tiden däremellan samla ihop material till bloggen.

Livet är för dyrbart för att slösa bort det på fel personer. Det tar tid, kraft och en massa onödig energi som man kan lägga på annat.. t ex en blogg.. :-)

Kontentan:

1. Tycker du inte om min blogg och känner dig provocerad - sluta läs.
2. Tycker du det du läser är kul, fortsätt gärna. :-)

Pratkvarnen

Den här mannen träffade jag faktiskt inte på nätet utan i ett annat sammanhang. Vi kan kalla honom A.

Första dejten var hemma hos honom, vilket jag i normala fall aldrig brukar göra, men eftersom jag hade träffat honom ett par gånger innan, som sagt i andra sammanhang, kändes det ganska ofarligt, och tro mig, det blev det inte heller. Jag minns faktiskt inte om han bjöd mig på något ätbart, han heller (Se inlägg om Sillkillen). Jag minns i alla fall inte att jag stoppade något i munnen, varken mat eller hans tunga. Eftersom jag körde drack jag inga alkoholhaltiga drycker heller.

Kom precis att tänka på en helt annan sak.. vem i hela världen sätter på de här klisterlapparna på exempelvis äpplen och clementiner?? Om någon av er vet svaret, får ni gärna höra av er!

Nåväl, tillbaka till dejten nu. Jag hade redan innan dejten en vag föraning om att han var typen som hade lite svårt för lyhördhet och saknade en insikt om att andas emellanåt men jag gick emot min magkänsla än en gång och beslöt mig för att ge honom en chans. Jag KAN ju faktiskt ha fel! Mina misstankar bekräftades dock när han under drygt 3 timmars tid pratade i stort sett oavbrutet om sig själv. Jag slutade ärligt talat att lyssna efter ca 2 timmar, den tredje sov jag. Jag svär, jag somnade på hans soffa! Jag fick i alla fall en bra tupplur, medan han inte fick någon information av mig över huvud taget. Och det hade han inte fått även om jag inte hade somnat eftersom han aldrig stannade upp för att andas eller ställde någon fråga om mig över huvud taget.. När jag vaknade strax innan midnatt sa jag att jag tyckte det var dags att åka hem och bad om ursäkt för att jag hade somnat. Han tog inte alls illa upp utan sa "Åh det var så himla trevligt att prata med dig så jag vill gärna träffa dig igen. Lite kul att du somnade men jag brukar faktiskt ha en lugnande effekt på folk." Va?! Brukar du få dina dejter att somna? Lugnande effekt vet jag inte om han hade, däremot sövande. Jag fick reda på allt om tidigare arbetsgivare, hans ex, magsjukdomar, depressioner och allt annat som man egentligen inte vill veta vid en första dejt. Troligtvis hade jag fått ännu mer information om jag bara hade orkat hålla mig vaken.

Kontentan för pratkvarnar:

1. Visa intresse för den du pratar med. Att ställa frågor visar ett intresse att lära känna din dejt. Har du svårt att komma på frågor? Öva på din mamma (eller nån kvinnlig vän) och se om samtalet flyter på bra eller om det låter som frågesportprogrammet "Vem vet mest?" på SVT. Försök att baka in frågorna i samtalet så att det inte låter som ett förtryckt frågeformulär.
2. Prata inte ÅT någon utan med. Tänk på att en dialog ska vara just.. en dialog (enligt Wikipedia betyder detta rollbyte mellan lyssnare och talare, verbala och ickeverbala lyssnarsignaler, pauser, avbrott mm.) Om du gillar att hålla monologer, bör du lära dig William Shakespeares "Att vara eller inte vara" och gå på audition. Du KAN faktiskt få rollen som Hamlet. Tänk på att ha ögonkontakt med publiken. Annars kan du prova på att bli politiker.
3. Lyhördhet kan vara riktigt sexigt. Visa ett genuint intresse för din dejt. Är du inte intresserad men vill öppna ditt hjärta? Då råder jag dig att snarast möjligt avsluta dejten och istället ta kontakt med Samtalsakuten eller annan samtalsterapeut eller jourhavande präst för att prata av dig. Mansjouren kan också vara ett alternativ men jag tror de har begränsade öppettider så kolla upp det först.
4. Har du en förmåga att få dina gäster att somna? Att idka eget företag som hypnotisör kan i så fall vara en affärsidé, tänk bara på att hypnosen ska ha ett syfte, såsom exempelvis att hjälpa folk att sluta röka, framkalla gamla minnen, skynda på behandlandet av fobier eller liknande. Jag tror inte folk vill betala för att gå hem till dig bara för att sova, såvida man inte har allvarliga sömnproblem. Men man vet aldrig. Det kan finnas folk som betalar för sånt och inte vill använda kemiska preparat och ser dig som ett naturläkemedel. Jag vet inte.
5. Igen, prata inte om dina kroniska sjukdomar på din första dejt. Det är inget som har någon dold sexappeal som vi tjejer tänder på. Se mitt inlägg om Navelbråcket.

Så här kände jag mig efter 2 timmar.. och troligtvis såg jag ut så här också..

Tvåsamhet eller triangeldrama?

Igår fick jag ett mail från A1, min gästförfattare här på bloggen. Ni andra får också gärna komma med era anekdoter, reflektioner som jag publicerar här. Det måste väl vara fler än jag som har dejtat och har minst sagt annorlunda erfarenheter? Jag börjar känna mig lite ensam.. Märk väl att jag kommer ta mig friheten att göra eventuella ändringar, såsom stavfel, meningsuppbyggnad och utelämnande av uppgifter för att skydda identiteter. Jag kommer även att ta mig friheten att analysera och sammanställa "kontentan" i slutet av inläggen. Det är trots allt min blogg. :-)

Lite goda råd till dejtande gifta män

Du som lever i den där hemska, kvävande ”institutionen från helvetet” som heter Ä-K-T-E-N-S-K-A-P och som tycker att du minsann förtjänar att ha lite kul och vill slippa behöva ta så stort A-N-S-V-A-R  hela  jävla tiden behöver naturligtvis också lite goda råd från dejtingcoacherna. Vi har sett att du finns där ute också, ibland lite diskret, smygandes runt med små flirtar och inviter och halvkryptiska förklaringar till varför du bara kan ha kontakt vissa tider på dygnet och med mycket hemligt telefonnummer som om du vore värsta SÄPO-agenten. Du och dina gelikar behöver också lära er ett och annat om hur man bäst närmar sig en stackars ovetande kvinna.

För det första är vi kvinnor oftast mycket smartare än du tror så när du börjar servera dina lögner försök att ha tänkt igenom dom noga innan. Testa gärna på annan ”bastard” innan så kan ni öva er och resonera om vilka ”sanningar” som kan funka eller inte. Tänk på att kvinnor är skapta för att läsa mellan raderna (annars skulle vi inte kunna leva med er överhuvudtaget och dessutom inte kunnat ta hand om vår avkomma) och ärligt talat känns det LITE trist och fantasilöst när du använder standardfraser som vi genomskådar direkt. Lite finess är aldrig fel! Om inte annat blir vi glatt överraskade när vi upptäcker att vi faktiskt gick på det.

Alla är ju inte diskreta heller. Du kanske är den Ä-R-L-I-G-A typen som vill köra med Ö-P-P-N-A  K-O-R-T? Du basunerar gärna ut att du minsann är gift och bara ute efter lite kul och sköna stunder med någon som är villig, diskret och renlig. Det är OK. Det finns kvinnor med lägre IQ som håller till godo med vem som helst oavsett civilstånd och det finns också kvinnor som tycker det är praktiskt med en upptagen man för då slipper man alla krav och löften och kan bara vända på klacken när det blir tråkigt.  Tillhör du den Ä-R-L-I-G-A typen så är det bra om du undviker vissa ord i din annons och vid ev dejter. Att skriva att man är Ä-R-L-I-G samtidigt som man begår det största sveket man kan begå mot den man är gift med, känns lite …..ja, vad ska man kalla det….lite oetiskt.

Skriv så här i din annons istället:

Oärlig, gubbsjuk man som inte klarar av att reda ut konflikter eller lösa problem i mitt äktenskap söker en kvinna som kan tillfredsställa MINA själviska behov. Jag kan förmodligen inte tillfredsställa min nuvarande fru, varken i eller utanför sängen, eftersom hon sexvägrar och alltid är sur och tvär så därför måste jag hitta ett alternativ. Alternativ 2, att skilja mig, är inte aktuellt då jag är en fegis som inte klarar av att vara själv och dessutom skulle jag inte kunna förklara för mina barn eller andra i min omgivning att jag inte är en L-Y-C-K-A-D man med bibehållet äktenskap. Jag är garanterat  en fullblodsegoist och förmodligen kommer du att tycka att jag är lite lönnfet och oattraktiv. Hade jag varit snygg hade jag ju skiljt mig för att kunna hitta lyckan på nytt. Jag är bra på att ljuga och kan obehindrat slingra mig ur vilken läskig situation som helst. A-N-S-V-A-R är inget jag brinner för så den biten får du gärna ta hand om. Du ska helst vara tillgänglig 24/7 så att jag kan kontakta dig när lusten faller på. Jag kommer att skämma bort dig med presenter och dyra middagar för att det känns bra för mig att på något sätt betala dig för dina tjänster och döva mina skuldkänslor. Du måste vara väldigt tålmodig och stå ut med mycket väntan och acceptera det faktum att jag inte alltid kan dyka upp när vi bestämt. Något oförutsett kan hända i institutionen Ä-K-T-E-N-S-K-A-P-E-T som gör att jag låter dig sitta i timmar och vänta på den där undanskymda restaurangen utan att jag kan ge dig besked om vad som hänt. Naturligtvis kan jag inte visa något foto här för jag vet ju inte om någon känner igen mig men eftersom du ändå inte har något att säga till om så spelar det kanske ingen roll hur jag ser ut. Du ska helst vara mellan 18-25 år, ha fasta bröst, liten rumpa och långt blont hår. Du ska tycka om att klä dig i sexiga kläder och gärna urringat så jag har något att dregla över. Du behöver inte ha några egna intressen utan tvärtom är det bra om du delar mitt stora intresse för MIG! Foto=svar om ovannämnda krav dessutom är uppfyllda. 

Som vanligt kommer det en kontenta: (analyserad och sammanfattad av Karro)

1. Att välja partner är inte som att gå till glasskiosken och ha möjligheten att välja olika smaker och flera kulor samtidigt.

2. Om du har svårt för att välja en partner är mitt råd att du väljer att inte välja. Var ärlig mot din partner och informera om att du har funderat på bigami, eller gillar flexibilitet och ombyte och nya utmaningar.Annars kanske ett nytt jobb löser din längtan efter ombyte? Hon kanske tänker likadant för att hon inte vill sitta med dig resten av sitt liv heller?

3. Det bästa alternativet är kanske att vara singel ändå? Om du behöver någon som sköter hushåll och markservicen, bör du kanske ta följande i beaktande:

a) RUT-avdrag är en bra möjlighet till skattereduktion för de som är lata, eller för upptagna för att sköta hushållet eller helt enkelt tycker att sådant är tråkigt och vill prioritera andra saker istället, som att dejta. Vad vet jag.

b) flytta hem till din mamma. Hon har troligtvis skött din tvätt och städat ditt rum fram tills att du flyttade hemifrån

c) bo hos kompisar. Har du tur kommer de inte kräva att du utför hushållsarbete hos dem. Har du otur måste du flytta hem till mamma - igen.

d) behöver du barnvakt de veckorna du har barnen? Lätt löst! Åk till IKEA, lämna av dem i bollhavet, kolla när de stänger och glöm inte hämta dem vid stängningsdags. Du har en hel dag att göra precis det du vill, gå på dejter, umgås med grabbgänget, pilla dig i naveln, provköra snabba bilar, eller Mitsubishi (och kanske få en gratis biobiljett till dig och barnen - fast då får du provköra flera gånger och klä ut dig till oigenkännlighet andra och tredje gången) eller precis vad som helst du känner för. Vill du även ha barnfritt på kvällen finns det barnvakter, som du förvisso måste betala för, men ändå.

4. Var du verkligen tvungen att fria till henne och lova henne evig trohet i kyrkan? Hade du en pistolmynning i ryggen på väg nerför altaret? Om ja, bör du polisanmäla din fru för olaga hot och kidnappning. Du ska inte behöva lida.

5. Känner du avsaknad av sex med din fru och vill ligga med henne minst 5 gånger om dan, mellan hennes hushållssysslor och barnuppfostran och känner att din fru inte kan tillfredsställa dig? Du kan ha diagnosen sexmissbrukare. Det finns hjälp att få och du är inte ensam om detta.

6. Om du inte vet hur du ska göra med ditt förhållande så ring Familjerådgivningen i din kommun för mer tips och råd om hur du ska gå vidare. Om du upplever att din fru är våldsam och aggressiv utan anledning (se punkt 4), ta kontakt med Mansjouren på 08-30 30 20. Du behöver inte bo i Stockholm utan det är öppet för alla. Du kan även kontakta dem angående ditt sexmissbruk.

Stalkerkillen

För ett par år sedan var jag ute på krogen med en kompis som var här och hälsade på från annat land. Jag är inte ute på krogen så ofta men det händer emellanåt (jag lyckas förtränga gång på gång varför jag hellre stannar hemma än går ut), och ibland är det kul och ibland mindre kul. Den här får ni själva klassificera. Ju onyktrare man själv är desto roligare brukar det bli och desto mindre ser man av hur onyktert det motsatta könet beter sig, framför allt ju senare kvällen lider. Eftersom denna krog inte erbjöd någon kristen tillställning med endast nyktra gäster hade säkert de flesta fått lite mer innanför västen än vad de kanske borde. Jag hade själv också intagit en del alkohol, men var långt ifrån packad och såg inte världen ur ett alko-perspektiv och kände heller inte någon stor kärlek mot alla människor runt mig, som man ibland kan känna när är lite i gasen. Undrar förresten hur en krog med endast nyktra män hade varit? Troligtvis som en nypremiäröppning på IKEA, alla står och trängs för spänningens och nyfikenhetens skull, men ingen köper något ändå och går hem tomhänta. Tips: Ta ett glas, eller två, innan du går på premiär, så blir du mer modig och vågar ge dig fram till klungan av folk i sektionen där BILLY bokhyllorna står. Men ta inte för många, det kan sluta med att du somnar i KLIPPAN och det vore ju synd.

Nåväl, det var många som hade kommit på samma idé, att gå ut på krogen en lördagskväll och festa och utbyta svettpärlor på det trånga dansgolvet. Min kompis hittade ganska så snabbt manligt sällskap, medan jag inte långt senare blev tilltalad av en annan kille som frågade om jag ville dansa. Jag tackade nej, tanken på att stå och utbyta kroppsvätskor tilltalade mig inte just då, men skyllde inte på ont i foten eller någon annan fysisk åkomma, utan föreslog istället att han skulle sätta sig och prata, vilket han tyckte var helt ok. Sagt och gjort, kvällen gick snabbt och han var väl helt ok som sällskap, men inget intresse fanns från min sida så jag tackade för mig, och jag och min kompis begav oss hemåt. När vi nästan var hemma hos mig efter drygt en kvarts promenad, hörde vi någon komma bakom oss, och gissa vem det var?? Jo, killen jag hade pratat med på krogen! Eeeehhh.. hade han följt efter oss? Vi utbytte några ord och han ville ha mitt telefonnummer (igen) men vänligt och bestämt sade jag nej till detta. Eftersom han inte ville ge sig och vi inte ville delge honom var jag bodde gick vi in i en annan trappuppgång än där jag egentligen bodde och därmed hade vi blivit av med honom... trodde jag..

Tisdagen kom och det var dags för min kompis att åka hem. Fem på morgonen körde jag henne till stationen och jag ville inget annat än att gå hem och lägga mig en stund innan det var dags att gå och jobba. Efter vårt farväl på perrongen börjar jag gå mot trapporna och mot min bil. Den enda person som är på perrongen är jag... och den här snubben från i lördags!!! What the f***?? Vad i helskotta gör han här kl 5 på morgonen?? Det tog mig en stund att förstå hur han visste att jag skulle vara där i ottan och kom på att han hade frågat när min kompis skulle åka hem och mitt naiva jag insåg inte - då - att mitt största misstag var att delge honom hennes resplan. Där stod han med ett stort leende och öppna armar för att ge mig en stor kram!?! Allvar?? Klockan är fem på morgonen och du har gått upp i ottan för att vänta på mig, när jag har tydliggjort att jag inte är intresserad?? Har du dåligt minne eller är det hörseln som du behöver kolla upp eftersom du inte förstod mitt nej? Han följde mig till bilen och tyckte att vi skulle köra hem till honom och käka frukost. Eeeh.. efter typ 10 (eller fler, jag slutade räkna efter 10) nej (jag tror fortfarande att han hade fel på hörseln) och tappra försök att förklara för honom att jag varken är intresserad av honom eller än mindre frukost med honom, gav han sig och lommade iväg. Trodde jag. När jag kommer fram till mitt garage ser jag i backspegeln att han har kört efter mig. Tanken slår mig att jag ska stanna kvar i garaget och vänta tills han har kört men det kändes inte helt rätt att sitta och kura i mitt garage. Så jag lämnar min trygga tillflyktsort och ger mig ut i gryningens mörker. När han stod utanför garaget med bilen var jag inte ens förvånad utan började bli riktigt arg. Han fortsatte tjata om frukost och hade han inte suttit i bilen hade jag sparkat till honom, så förbannad var jag. Jag sa till honom (vid det här läget såg jag ingen anledning att vara snäll och artig längre) att han skulle lämna mig ifred och stövlade därifrån. Han körde bilen runt kvarteret och väntade på mig när jag nästan var framme vid min port. Trots min ilska hade jag förnuft nog att gå in i en annan port för att han - igen - inte skulle veta var jag bodde.

Tror ni jag hade lust att träffa honom över en fika? Nope.

Kontentan av detta killar:

1. Vi tjejer gillar att bli uppvaktade men ren förföljelse är INTE ok och det ökar inte dina chanser att få en tjej på kroken. Säger hon nej, så menar hon att hon inte är intresserad. 'Nej' stavas inte 'ja'.
2. Har du problem med hörseln, ta kontakt med din husläkare som kan remittera dig till en öronläkare. Det finns hjälp att få, det kommer att bli en lättnad att kunna höra vad folk säger, även om det inte alltid är så roligt.
3. Om det är lång väntetid till specialisten, lär dig läsa på läppar. Öva i spegeln och se hur läpparna rör sig vid 'ja' och 'nej'. Dessutom stavas det olika. Det GÅR inte att ta miste! Är du harmynt kan det vara svårare att artikulera ord när du ska öva, be då någon kompis (eller din mamma) visa dig hur läpparna rör sig så du ser hur det ser ut.
4. Bara för att tjejen delger dig sina framtidsplaner de närmsta par dagarna, åren, eller timmarna för den delen, när du frågar så betyder det INTE att hon nödvändigtvis vill inkludera dig i dessa. Om hon ska behöva vakta sin tunga för varje fråga du ställer med rädsla för att bli förföljd blir det inte mycket till konversation.
5. Känslor och intresse bör lämpligtvis vara ömsesidiga. Om bara den ena parten är intresserad, finns det stor risk för att förhållandet inte kommer att hålla, och vill du verkligen leva i en känslokall relation? Det finns så många gifta par som gör det ändå, trots att kärleken fanns där för 20 år sedan.
6. Tänk på att i sådana här fall där du får ett nej, ska du inte bete dig som om du har varit på anställningsintervju och fått ett nej. När du har varit på intervju kan det vara bra att veta om man har gjort något fel eller saknar viss kompetens. När du ska fråga en tjej varför hon inte är intresserad av just dig, så är det vanligtvis personkemin som inte stämmer. Ställ då inte följdfrågor utan acceptera fakta, du kan inte bli älskad av alla du visar intresse för.
7. Stalking inkluderar personliga besök, telefonsamtal och mail. Tänk på att du kan bli polisanmäld för detta och eventuellt även få besöksförbud inom 1 mils radie, vilket kan göra det svårt att vistas i samma stad.
8. Att förfölja någon ökar inte dina chanser, tro mig. Precis som barn inte kan få allt de pekar på, kan inte vuxna det heller. Vuxna har fördelen att kunna köpa det själva, och då vill jag hänsyfta till prostituerade som har sex och låtsaskärlek som profession.


Jag har varit med om en del stalker-typer (ovanstående är bara en av många) och jag upphör aldrig att förvånas. Vad är det som gör att killar inte förstår ett nej? Är man otydlig när man säger nej? I Bulgarien betyder en huvudskakning ett ja och en nick ett nej. Men nu lever vi inte i Bulgarien! Måste man ge en förklaring till varför man säger nej? Tänk om man hade KRÄVT en förklaring varje gång man får ett nej?

Tänk dig följande scenario i livsmedelsaffären:
"Har ni mer mjölk på lagret?"
"Nej, tyvärr"
"Varför det?"
"För att vi har glömt att beställa."
"Varför det? Kan jag köpa mjölk ändå?"
"Nej, inte här. Då får du gå nån annanstans"
"Varför det? Jag vill ju köpa mjölken här" osv

Tänk dig då ett annat scenario:
"Jag vill träffa dig igen"
"Det var jättetrevligt att prata med dig men jag är tyvärr inte intresserad av dig."
"Varför det?"
"För att jag inte känner att det klickar" (eller vad det nu är för anledning)
"Men varför det? Jag vill ju träffa dig."

Same same, but different alltså. Förstå att ett nej är ett nej. Det finns andra som kan vara intresserade av dig och som du inte behöver stalka utan faktiskt träffar dig frivilligt. Om inte, se punkt 8 ovan.

Lägg till "Efterhängsna killar" till listan..

Hur du kontaktar en tjej på nätet

Som kvinnlig nätdejtare får man väldigt många brev av det motsatta könet, med varierande kvalitet. Ca 90% av dessa brev kan man sålla bort. Resten tål att tittas på. De 90%-en är utformade av killar som inte verkar veta hur man uttrycker sig i skrift och då kan man ifrågasätta om nätdejting verkligen är rätt forum för dem. Det finns ju krogen, ICA-affären, bensinmacken och en mängd andra platser där man kan vara mer personlig och slipper skriva.

Jag går till kontentan direkt:

1. Absoluta no-no's är att inleda en kontakt med att skriva med "puss". Skulle du verkligen gå fram till en okänd person på gatan och ge dem en puss?? Om ja, så är du minst sagt märklig och då bör du söka hjälp för dina ticks.
2. Särskrivningar och felstavningar är inte speciellt sexigt det heller. Om det är så att du har dyslexi så är det helt ok, men skriv gärna det då så man inte undrar huruvida du har avslutat grundskolan eller inte. Kolla gärna om det finns något rättstavningsprogram på din dator.
3. Massutskick. Ja, vad säger man om det här? Återigen, som jag skrev i mitt inlägg Konsten att tolka och skriva en kontaktannons http://dejtinghandboken.blogspot.com/2011/04/konsten-att-tolka-och-utforma-en.html, försök att skriva ditt brev som om du hade skrivit ett personligt brev till en arbetsgivare. Rikta det och få mottagaren att känna sig lite speciell. Det räcker med att exempelvis skriva "Jag ser att du gillar att resa, vilket är det bästa resmål du varit på?" Inget avancerat alltså. Har du aldrig sökt jobb eller skrivit ett personligt brev? Då kan det vara läge att ta hjälp av en jobbcoach. Ta kontakt med din närmsta Arbetsförmedling och hör om du har möjlighet att få en jobbcoach, även om du inte är inskriven som arbetslös.
4. Du behöver inte skriva en hel roman inledningsvis eftersom det kan ju faktiskt vara så att tjejen inte är intresserad, men mer än ett "hej och puss" uppskattas nog av de flesta.
5. Om tjejen inte är intresserad och faktiskt delger dig detta så respektera det och kräv ingen förklaring till varför. Tjat lönar sig inte och du förbättrar inte dina chanser till en fortsatt kontakt med henne. Om du har dåligt minne och du känner dig oklar över om du redan har skrivit till henne: för ett register över de personer som har tydliggjort att de inte är intresserade.
6. Att gå in på någons sida mer än 10 gånger utan att skriva något klassas som psykopatvarning, och antingen bör du genast ta kontakt med antingen henne för att förklara varför, eller närmsta psykakut. Du kan ha diagnosen 'smygtittare' och då finns det hjälp att få. Jag har läst att KBT är en bra behandlingsform. Om du inte slutar omedelbart med smygtittandet (alternativt söker hjälp) finns det risk för att hon blockerar dig och då måste du sluta med det du håller på med ändå.
7. Inled inte ditt första brev med "vill du mysa i natt är du välkommen". Även om du tycker det är riktat speciellt mot henne så kanske hon inte vill mysa med någon som inte har en bild på sin sida eller som skippar 'presentationen' ("hej, vad heter du och jag vill lära känna dig" typ). Berätta inte heller att du "ligger under din filt och myser", "ligger naken", "kan du inte komma hit och hålla mig sällskap". Ta det lugnt, vi tjejer vill mestadels lära känna någon innan vi hoppar i säng. Det KAN ju finnas undantag från den regeln och kvinnor som inte bryr sig om att ta reda på vad sängkamraten heter. De kallas prostituerade och kostar förvisso en slant, men du slipper försnacket och den eviga resultatlösa jakten.
8. Var också försiktig med att skriva till alla tjejer i samma stad. Det KAN ju faktiskt vara så att en del av dem känner varandra och är ute på samma dejtingsida. Tjejer brukar prata sinsemellan och utbyta erfarenheter, har du otur kan du vara en av dessa. Än en gång, massutskick kommer inte att snabba på processen att träffa någon.
9. Tänk också på åldersskillnaden. Såvida inte tjejen har skrivit att hon söker någon i ett åldersspann på 18-99 år så se efter om hon verkligen är intresserad av någon som är 18 år eller är ute efter en incestuös relation med någon som är 20 år yngre, eller äldre än henne. Om hon inte har barn, kan hon kanske vara intresserad, men då troligtvis inte av en sexuell relation utan mer för att hon har moderliga instinkter.
10. Om du skriver att du tycker hon är snygg, söt, sexig eller något annat positivt adjektiv om hennes utseende och du själv inte har foto blir det svårt för oss att eventuellt återgälda komplimangen. Se därför till att du själv också har en bild. Igen, smygtittarvarning, om du själv inte har en bild och vid upprepade tillfällen besöker hennes sida. Googla annars "snygga tjejer". Jag lovar, du kommer att få en massa träffar och de kommer inte märka att du smygtittar och heller inte ifrågasätta det. Detta kan också kosta en slant (se punkt 7), å andra du kanske kan samla ihop pengarna till det genom att avsluta ditt medlemsskap från en dejtingsida där du behöver vara betalande medlem?

Den här listan kan göras oändlig men jag har begränsat det till 10 punkter. Kom gärna med kommentarer i bloggen om ni har fler tips som ni vill delge andra läsare.

Nedan finner du exempel på annonser som du bör tänka dig för, både en och två gånger, innan du besvarar dem:

 En kvinna som pratar för mycket alltså. Frågan kvarstår dock varför hon vill ha en pensionär som är 40-50 år?

 Varning för en golddigger..

Kolla även in annons längst upp till vänster. En 31-årig kvinna som söker en 30-40-tals man (eller vill hon ha 30-40 män?. Undrar om de ska vara födda på 30-40-talet eller hur menar hon? Tänk igen på hur du formulerar dig i din annons.

Den första är inte kräsen när det gäller åldern och den sista vill inte att kvinnan ska vara kräsen..